笔趣阁 - 言情小说 - 家庭luanlun 粑粑 我 还要在线阅读 - 带着三分羞涩,五分揶揄,两分引诱。 没事,你说吧。

带着三分羞涩,五分揶揄,两分引诱。 没事,你说吧。

    月经没来已经整整三个月了。

    看来,这次她是要从生命里真正地消失了,带走我作为女人最后、也是最重要的一个特征。

    周末夏日的阳光,从薄纱帘后面透射进来,屋子里朦胧的亮光。我手里拿着抹布,微微弯下腰,在饭桌上擦来擦去,一个地方,轮番地擦着,频率越来越慢……明亮的玻璃台面,静静地注视着这个迟缓、满怀心事的女人。

    不小心,看见玻璃台面反射出一张脸来……这还是一张标准的瓜子型脸蛋,几缕头发掩面垂下,眼神流转处,弥留着无需掩饰的风流态,那嘴角,那故作出来的笑靥,带着岁月流逝前的些许悲凉。手背轻轻拂过脸颊,才知,岁月真的带走了曾有的圆润冰滑……皱纹,是岁月于无情中,一笔一笔,不着痕迹地刻画下来的。

    这时候,音响里适时地流淌起蔡琴的歌:

    是谁在敲打我窗

    是谁在撩动琴弦

    那一段被遗忘的时光

    渐渐地回升出我心坎

    记忆中那欢乐的情景

    慢慢地浮现在我的脑海

    ……

    只有那沉默无语的我

    不时地回想过去

    过去?我从皱纹的细微处,一丝一丝,把思想牵引,慢慢,慢慢,伸向记忆的禁区……

    我叫向兰之,今年49岁,X 市人民医院妇科的主任医师。两年前,两年前开始,我的生活变得幸福而矛盾,迷醉而混乱,沉溺而自责……两年后,我能站在这阳光里,听蔡琴的歌曲,独自面对生命里的一点点消逝,用颤抖的、干涩到起了皴皮的双手,抚摸回忆的那段丝绸……任凭钩挂,任凭那片丝绸起毛、打皱…

    …不忍心,又不得不,在我女人生涯结束的时刻,再次安抚一下。

    女人的更年期,是个孤独烦躁、别人闯不进来,无法分担体会的时刻,是人生陷入衰老冬季前的一阵最强劲的,萧瑟的秋风,只可独自承受。

    我想,我在那场秋风来临时,经历了这一生最后的一个带着露水的清晨。然后,我看见阳光将那潮湿的水分,慢慢地,一点一点地蒸腾到万里高空,直至什么也看不见,摸不到,仿佛都不曾存在过。

    那滴露水,是上帝是菩萨、是各路诸神安排给我的,浸润我干枯的这一生的。

    那滴露水,有个和我重叠三分之一的名字——方向东。

    那滴露水,迟我23年翩翩而来,披一件尴尬的外衣。

    方向东,顺耳顺口的名字。他第一次,是脆生生地从我女儿李音的口中说出来的。

    女儿李音有天使的笑容,有天使般的职业,每天和幼稚的孩子们在一起欢笑做游戏,教他们儿歌,和他们说着可爱的重叠词——“回家家咯……”“洗手手咯……”“吃饭饭咯……”“做caocao咯……”女儿真纯的样子,是我前一半人生中的启明灯,支撑着我走到逐渐变老的一天。

    是的,方向东,是女儿的男朋友,是要成为女儿未婚夫,然后成为女儿丈夫的那个人。

    我该怎样开启回忆的大门呢?

    该怎样再一次在爱意的拥裹中面对灵魂深处的愧责与不安呢?

    我停止擦拭餐桌的动作,缓缓地打开两间卧室的门,那相对着的两个门,可以看个通透的两个门……然后,一个人,躺在自己卧室的床上,手捂心口,以沉睡的姿态,以闭眼的怯懦,来回忆

    二、习性暗合

    “妈,方向东,我男朋友,帅吧?”音儿一惊一乍地推开门,笑脸兮兮地拉起一个高高大大的男孩就往我跟前推。

    “阿姨您好。”男孩谦逊地笑着。亮紫色的T 恤,精干的短发,蓝色牛仔裤,一手拘谨地垂下,一手拎着个咖啡色的纸袋子。

    “一起坐火车来的?路上累了吧?坐,坐,方……”我嘴里一边小声捣鼓着一句“方什么来着”,一边去倒水。

    “阿姨,我来!我叫方向东,很好记,方向,就是方位位置的那个方向,东,东边出太阳的东,嘿嘿。”说着他从我手中接过水杯,放在茶几上。又问:“洗手间在哪?”

    我指了指。

    又对李音说:“我房间衣柜的第二个抽屉里有新毛巾,给他拿一个。”

    李音拿着毛巾站在洗手间门口,短短的头发侧面看起来像个假小子。这孩子,一向做事太有主张,很少有女孩子般的小鸟依人,就那一头短发,留了也二十多年了。不过,能带回来这样一个男朋友,还真是,出乎意料。

    “阿姨,您也用护生的消毒液啊?”方向东一边擦手一边问。

    “恩,职业病,别介意,那里也有普通的洗手液。”

    “没事没事,我在家也用这个。天生洁癖,嘿嘿。”说着,方向东去热水器那里接了两杯水,递给我一杯,递给音儿一杯。然后迫不及待地打开放在地上的那个咖啡色的袋子。

    “阿姨,第一次来,给您带了个小礼物,不知道喜欢不喜欢。我是按照我的喜好来给您挑的,但小音一直说不好看。”

    方向东一边说,一边小心地打开袋子,从里面取出一件深紫打底金黄大花的无袖连衣裙,正面衣领下是细长略经编织的带状流苏。

    “喜欢吗?”方向东把裙子拎起来,比对着我的身材,偏着头,灿烂地笑着。

    “不错。人老了,反倒喜欢靓丽的颜色了,总怕那些灰啊黑的,把这没有颜色的肤色衬的更暗。”我接过裙子,满心喜欢地摸着那大片花色。其实很少人能在色彩上大胆地选择,而又难免艳俗的。

    “阿姨瞧您说的,您看起来那么年轻,您这年纪,就应该用亮色来陪衬,再说了,您和小音往一块一站,那是绝对的姐妹!要是从背影看,小音还不如您窈窕呢……她那一头短发,假小子似的,您这头发,要是不束成发髻,披散下来,绝对的长发美女。”

    方向东一边喝水一边说,眼睛撇着音儿不停地笑,我也被他逗乐了。

    这个家,很久没有这么多人,很久没有欢声笑语了。自从十五年前丈夫李江雨工作调动到H 市后,我们就过着几乎分居的生活,他每个月最多回来两次,音儿起先跟着我,上了大学之后就基本上我一个人生活了。现在音儿又在S 市工作,我们一家三口,各自距离都超过400 公里。这次音儿说回来要迁户口去S 市,回来得住个几天,顺便带男朋友回来给我们看看。

    “阿姨,小音说我给您的衣服花哨了,您不这么看吧?”

    “呵呵,买的挺好的,我身上这件不也玫红色的么?我这一生啊,还真就喜欢鲜亮的颜色,人生到了下坡路,心情有时候全靠着颜色来调剂了。”

    “那您太悲观了,真的。才四十多,还正年轻呢。不过,我也喜欢大红大紫的颜色,抢眼,激烈,热情,搭配好了,特时尚。”

    “年轻人是该这样。”

    方向东灿烂的笑容像一朵花那样,绽放在青春的脸上。而那朵花儿,如向日葵追逐太阳一般一直面向着我。呵,女婿是要讨好丈母娘的吧,这孩子,挺乖巧。

    李音一个人在房间里翻东西半天了,也不见他过去帮个忙。

    “你陪陪音儿吧,我去做饭。”

    “阿姨我帮你,我在家特勤快,扫地擦地做饭洗碗洗衣服,都是我和我妈抢着做的。”

    “不用不用,我也没事,你陪音儿吧。”

    “没事,阿姨您别把我当外人,您做饭,我打下手,现在好好锻炼锻炼,以后好跟您一样,宠着小音啊。”方向东说着就卷起袖子,跟在我后面洗手、消毒。

    “和小音认识两年了?”

    “嗯。感觉挺长时间了,长得感觉不结婚就要散了似的。”

    “把菠菜根摘掉,小音不喜欢吃……那准备什么时候结婚呢?”递给方向东菠菜的时候,看见他手背上粘着一星点的菜叶子,轻轻拂去,方向东抬眼看我一下,腼腆一笑,也不说话,不像刚才那活泼的样子。

    “这次回家,就是想听听您和叔叔的意见。”

    “恩,你叔他下周末才能回家。你俩有多长时间的假期?”

    “小音估计没几天,我小音没告诉您啊,我自己开了家小公司,自己说了算,还是等叔叔回来,见一面再回去的好。”

    “也行。你俩的事,你俩多商量。音儿考虑事情不够周全,你多替她cao点心。”

    “放心吧阿姨,小音一直说我比叔叔都惯着她。”方向东想起什么,嘿嘿地独自乐了。

    “那就好,你知道,音儿自小和她爸呆的时间少,所以对你,可能会很依赖。”

    “这您算是说对了,她可真是天天烦着我,什么都要问我,所以怎么办呢,就是赶紧娶她回家咯,呵呵。”

    方向东的菜摘洗的很干净,至少洗过五次才递给我,每次冲洗的时候,都是手指捏着菜叶的角角落落,一仔仔细细地看,这一点像我,心中的好感倍增。丈母娘看女婿,还真是越看越喜欢。呵……我笑了,真心替音儿高兴。

    “你出去吧,剩下的我来,别弄一身的油烟味。”我推方向东出厨房。以一个医生的手感来说,他身体很结实。

    做完饭,音儿和方向东端菜的间隙,我冲了个澡。是的,我有点洁癖,不太喜欢做完饭头发上的油烟味。

    “妈,换上方向东送您的那件吧!”

    “不行不行,那件得过水洗一下。”

    我还是穿上了荷叶绿的睡裙。

    “阿姨,绿色可不是随便谁能驾驭的好的颜色,您这身睡衣很显气质的。”

    方向东似乎又开始贫了。

    “向东,你讨好丈母娘满殷勤的嘛……哈哈。妈,他嘴巴可真够甜的,您别被他灌迷糊了。”

    我笑着,坐下来,三个人一起用餐。

    “阿姨,您那缕头发……”方向东微微站起身,帮我把没束上去的一缕头发往发髻上缠绕一下,不想,未干的头发稍掉下一滴水来,落在背项交界处,感觉,一个手指,很匆促地替我擦掉,微凉的感觉,我心里不禁打起一个颤。

    不待我说什么,音儿的电话突然响起来。

    “嗯……恩,好,我知道了。那我……后天回去吧。”音儿看我一眼,又看看方向东,然后挂了电话说,“园长给我电话,说市里各个幼儿园要举办个舞蹈比赛,催我回去给孩子们排练,时间紧,我后天一早就得走……向东,你下午去给我买火车票,咱俩的事你就在家等我爸回来,和我爸好好说说吧……妈,我把向东交给您了,别给喂瘦了,我还是喜欢他结结实实的样子,呵呵。”音儿说着,捏方向东胳膊一下,方向东咧着嘴,嘶嘶地吸气。

    “你有事就先走吧,小方你就住这里,做饭什么的自己可以动手,如果不想做,楼下卖什么的都有……我回老房子住几天,那边很多东西也要收拾一下了,你爸有时候回来喜欢住那边。”我淡淡地说。

    “妈,您可真是的,给向东做几顿饭都不乐意……算了算了,向东,你自力更生吧。好好锻炼下厨艺,等我爸回来露一手!”音儿右肩一耸一靠,推得方向东身子斜了一下。

    “阿姨,要不您还住家里,老房子那我住,我帮你收拾收拾?”

    “不用不用,那边你不习惯的。”

    吃完饭,音儿和方向东进了音儿的房间。

    音儿房间的门和我的卧室相对,看着关上的门,我笑了笑,推开自己的房门,在要关上的一刹那,听见音儿压抑的声音再喊:“别闹,别!别!”

    三、夜遇尴尬

    睡不着。

    李江雨说他下半年准备办病退,最近几年身体尤其不好,分居的日子也过的很累,想两个人磨合磨合,准备一起安度晚年。呵,晚年……五十还不到,他这么一回家,我就晚年了?

    音儿也正式谈婚论嫁了,自己可不就老了么?或许该真的安度“晚年”了?

    等着抱孙子?帮女儿料理家务?

    那还真不行呢,医生这个行业,我的年龄还是最好的呢,幸亏这个职业给了我一个社会角色的认同,时常觉得自己还是很被需要,很受尊敬,一点要退出社会舞台的感觉都没有。难道,要先在家里过早地老去?

    唉,一晃三十年。

    二十岁的时候,单位老大姐介绍的李江雨,说是技术工人,人厚道老实,无父无母,家庭简单。是的,婚后简单,无父母拖累,但是有了孩子,也没有父母帮忙……夫妻感情,怎么说呢,有了孩子就是个分水岭。他身体一直不好,但是人又太自尊,或者说太自卑造成了一种自尊的表象,从来不和我这个医生讨论一下自身的问题,一到晚上,总是有各种借口和理由先睡或者晚睡。孩子成了一种活道具,总是理所应当地睡在大床的中间……孩子上学了,大了,他便很快地调到外地去了……

    幸好,幸好我工作忙,也没闲暇时间过多地想这些事情。

    可是,能说我心里不抑郁么?

    崔副院长一直以来对我的关心,难道我就没有体会?王医生一直以来对我的怜惜,我就不知道?

    人啊,遵守规则的人,觉得婚姻就是道闸门,既锁住了婚姻内的幸或不幸的生活,也锁住了婚姻外的情感困扰。

    李江雨终于想着要回家了,是不是觉得我没需要了,才会坦然地面对我……

    但是,也该回来了,身体情况又不好,唉。

    所幸,音儿有男朋友了,也可能很快结婚,我的人生任务已经基本完成……

    方向东那孩子,还真是有点眼力见儿,挺讨人喜欢……

    七月底的深夜,不开空调的房间,我辗转反侧,是热的睡不着还是?我不知道,很久很久以来没这么烦躁了……家里人多?我习惯一个人的生活了吗?

    胡思乱想着,手一摸脖子后面,想起那一个战栗来……方向东……那条裙子……何不穿来试试?

    居然很精神地起床开灯。利落地拿出那件裙子,正经地戴上文胸,为了让体型更挺拔些。裙子是Dior的,面料丝滑舒适。很快穿上……穿衣镜里的女人,瞬间年轻了十岁!

    我满心喜欢地托起裙摆,来了个转身。

    这款裙子的领子我最喜欢,随意地垂搭下来,形成一个深V ,还隐约地能看见乳沟……我这个人,可以在感情上平淡甚至乏味一些,却从不在穿戴上亏待自己。也许,正是因为人生经历的贫乏,才会拼命用华丽的衣裳掩盖吧,想想,其实挺可悲的。

    穿着衣服竟然不想脱下来,虽然明知道衣服还没洗……突然很想去客厅的大穿衣镜前走走。

    于是,轻手轻脚地走出去。开灯。

    孩子们已经睡了吧……我放松地在镜子前端详自己。

    女人的岁月,就是在自己的注视下,一点一点流逝的,幸好,这多年来我的身材还不算走样,这衣服,说真的,比我自己买的都称心如意。

    “吱……”我回头一看——天!方向东!他将房门开了个小缝,露出个头来,一个结结实实的对视!无法躲闪的对视!

    我吓得眼睛一闭……不知道是吓的还是短暂的尴尬。

    “砰”,房门又关上。

    还好还好,那孩子没出来……我这个样子,这副臭美的样子……还不给孩子笑话死?!

    心里咚咚地跳着,赶紧关了灯,快步回自己的房间。

    “去,你先洗去!”

    “哎呀,等会嘛,我脚脖子抽筋了。”

    “你那会怎么不抽筋?真是讨厌,我说了不要不要的,那会使蛮力,这会又懒得洗,最受不了你这种人了!”

    “马上马上。”

    “哎——向东,还别说,你金鸡独立这个样子,加上一条小NK,样子还蛮性感的,哈哈……”

    轻声推门进房间的时候,耳朵里,钻进这对小冤家的一阵对话,想想,自己脸也红了。

    这算什么事啊?……难堪死了!

    可是,方向东真是脚脖子抽筋了么?

    4、如冰糖水化开

    “时间来不及了!妈!我忘了带户口本,您给我找出来,我们这就回来拿!”

    电话里音儿的语气语调慌张焦急。

    这孩子,总是急急火火的。我忙去她房间去找……嗨,不就放在梳妆台上么!

    二十分钟后,音儿和方向东回到家里。方向东半跛着走路。

    “怎么了?”我拿出户口本给音儿。

    “着急,上楼摔着了,膝盖磕了。”

    “哦,那我送你吧。小向,你在家里吧。音儿,客厅那个柜子最下面的抽屉里有医药盒,里面有碘酒,给他擦点吧。”

    “没事没事阿姨,她着急,送她回来再擦……对了,您也会开车?”

    “恩,年初刚拿到驾照,才买的车。”

    “阿姨,我可太佩服您了,我还以为那车是叔叔回家才用的呢,音儿,你也不知道学学开车,阿姨都会了!”

    音儿瞥了方向东一眼,说:“我妈可是真正的内心潮人,我有你,有我妈,学什么车啊……呵呵,快走快走!一起送我!”

    我开上车,方向东坐副驾驶座。音儿坐后座中间,两个胳膊前搭,头挤在中间,一路都叽叽喳喳。

    “妈,我户口都过去了,就算S 市的认了吧?S 市的户口贵着呢。”

    “过去了好,什么都方便,以后孩子在S 市受教育也很好。”

    “妈,还孩子呢……呵呵”音儿的手轻轻推了方向东的头一下,说,“那等我们装修好房子,你和我爸也搬过来住吧。”

    “我们还有工作呢,看几个长假有时间没,有的话,去看看你的们的新家。”

    “好。对了妈,你看向东膝盖都磕着了,回头你就照顾他几天吧,他可勤快了,基本不用你管,而且你上班回来,他准做好饭。”音儿又推推方向东的头:“是吧向东?”

    方向东笑笑,说:“我做饭还行。”

    我没吭声。

    火车站到了,送音儿到站台,方向东轻轻拥了音儿一下,音儿就上车了。

    “我来开吧。”方向东从我手里拿走车钥匙。

    “你腿没事?”

    “没事,蹭点皮。”

    X 市的交通近几年来已经很糟糕了,常堵车,尤其是来去火车站的那条路。

    不过小向开车的技术还真不错,快,稳,穿梭自由。很多种情境下我都以为过不去,不是闭眼就是手捂在唇上,可是,好奇怪,车子刷地就过去了,而且并不觉得左右摇晃严重。

    “开车不错。”

    “呵呵,我玩赛车的。小音和您没说啊?”

    “哦……怪不得。你家T 市的?”

    “恩。”

    “那这次回来不打算回去看看?”T 市距离X 市一百多公里,很近了。

    “回去呢,准备见过叔叔后再回去,也给我爸妈说下,本来以为能和小音一起回家呢……这次回来,也是休假性质的。”

    “哦。”

    很快就到家了。

    进门的时候,我终于忍不住问了句:“那你会漂移了?”

    果然,方向东笑了:“阿姨,您这问题问的很……小姑娘。我当然会了。”

    我一阵脸红。悄然不做声,赶紧去拿了碘酒,递给他。

    “赶紧擦点,消毒。”

    “恩。”

    房间里一时间很安静。

    我倒了两杯水,放在茶几上。

    “阿姨,那您这几天就住这边了?”

    “恩,过两天去那边收拾下。”

    “行,到时候我帮您……晚饭我请您外面吃?”

    “不了,就在家简单做点吧。我做。”

    “恩。”

    “小音房间里有书,你想看电视就看电视,想看书就找找看……随便点,当在自己家,我睡会。”

    说完话,我回到自己房间,轻轻虚掩上房门。

    过不了多久,小音的房门也吱吱呀呀地开了,估计他也去休息了。

    我才慢慢地迷迷糊糊地睡着了。

    梦里,不停地不停地上楼梯,可是很费力地上去之后,发现竟然楼梯都没有扶手,而且上去之后难以下来,台阶突然变得走不通,或者陡然增高……郁闷着急中,我醒了。

    打开房门,看见方向东在客厅沙发上端坐着,凝神看着眼前的玻璃杯。

    “没睡?”

    “躺了会,睡不着……阿姨,那裙子我给您过了下水。哪天就穿上吧。”

    我看向阳台,果然那裙子已经挂在那里,阳光穿透那色彩,十分明艳。

    “你这……孩子,我自己洗。”

    “没事,您那天把裙子仍在纸袋里,感觉都要被遗弃了的样子,为了让您喜欢,不浪费地穿上……呵呵。”

    方向东的笑,像冰糖,融化在热水里,有透明的漩涡逐渐散开……

    5、夜聊

    吃过晚饭,方向东要帮忙刷碗,我拒绝了。这孩子倒乖觉,拿起抹布就去收拾餐桌。完了自己冲澡,换个大短裤,赤裸着上身,坐沙发上,开了电视。

    “阿姨,一起看会电视吧。”

    刚散开快吹干的头发,方向东就叫我。

    没什么好电视节目,看了会,方向东把电视静了音,问我:“阿姨,我有个问题想请教一下。”

    “什么问题?”

    “嘿嘿……有点不好开口……”憨笑着的欲言又止,吞吞吐吐。

    “说呗,都是自家人。”

    “恩……还是,怎么说呢?”

    “你这孩子,是不是夫妻生活那点事?别难为情了,阿姨我是医生,放心说吧,没事。”这孩子的囧样子,实在可爱,一边挠头,一边摇头,伴几下叹息,脸上还要有一些难堪的笑意,看的人实在不忍。

    “呵呵,阿姨,还真是这问题……那我直说了啊,如果有什么不妥的,或者不该说的,您也就一并原谅了吧。”

    “恩,你说。”

    “您感觉我和小音还好吧?”

    “挺好啊。”这孩子,还是有些害羞,说话绕圈子绕的有些大,于是我接着说,“好是很好,只是你们都还年轻,结婚后不要着急着要孩子,多玩几年,因为女人这一生,美好的时间太短暂,所以要注意身体,不要随便怀孕,注意避孕。”

    “那基本不可能!”方向东有点着急的说。

    “什么不可能啊?作为男人,你应该懂得节制。毕竟从男性角度讲,生理冲动更强烈些。”

    “阿姨,不是那个意思……呵呵,我不是那个意思。”方向东突然笑了,轻轻地抿着嘴笑。

    “那是?”

    “我说的不可能是,我们不可能有那么大的几率怀孕,不说每次都会有措施,主要是,主要是我俩一个月半个月就那么1 次……我就是觉得这个,这个好像不大正常,我俩都还二十出头呢。”

    “不可能吧……”我也有些疑惑。

    “真的,要不然我怎么会问您,您是医生嘛。”

    “那……那是不是音儿太小,而你又不大懂得……不大懂得……挑逗?”

    “挑逗”两个字一出口,我就觉得腮帮子有些发烧,这个词,是不是不大适合两辈人一起讨论?方向东会不会在心觉得我……?是不是聊得尺度太大了些?我内心十分犹疑。

    “阿姨,您觉得您女婿是智商不够还是情商不够?生活里都这么有情趣,那事还能笨?”看的出来,方向东也在调整自己内心的讶异,尽量做到平和平静。

    “那你就主动一些好了,这事有那么难?”

    “可是我觉得好难……”方向东突然直视我,无辜的眼神,有试探,有诱导,有迷茫。

    “也许是音儿太小,这方面还没通,没有找到真正的感觉……你好好引导下。”

    我躲闪地说。

    “怎么会不懂啊?”

    “恩……恩,可能是刚开始zuoai,所以才不懂吧。”话说到这里,已经要开始躲避方向东的眼神了……为什么要聊这些话题?我要不要即刻起身回房睡觉?

    可是为什么,钟表滴答滴答地走,我却丝毫的睡意都没有?电视的屏幕闪烁着多色的光,屋子里忽明忽暗。

    “不可能!她18岁跟我的时候就已经不是处女了。”方向东倒是平静。

    这话我实在不好应答,虽然他的问话里并没有责备我的家教的意思,然而我还是有些不安。

    “据我的情报,还是前后有两个男的。”

    方向东继续平静地说,那无关紧要的态度,像是在说“天晴了”之类的话。

    “不可能吧?我一直管的很严的。”他的话还是令我吃惊。

    接着他又徐徐地说出是谁是谁,在哪里等等。我有些尴尬。

    “放心吧阿姨,我没处女情结,我说这些只是觉得对我们之间的这种状态感到不可思议,感情挺好的,为什么就哪方面……”

    “现在的年轻人……都想得开,和我们的思想不一样了。”我感叹着。

    “其实无所谓,大学生就是谈恋爱的正常,我理解,也从来没在我们之间提过各自之前的事情。”

    “哦……那这就是所谓的性伴侣了?好像现在的大学生,如果身边没这样一个人,是很没面子的?”

    “阿姨,呵,没想到,您还是挺了解现在的年轻人的。”

    我被他说的有些不自在。

    “所以阿姨,既然小音在这方面有经验,就该是件很享受的事啊,怎么会…

    …“

    “是啊,是件享受的事……”

    这句话刚出口,我就觉得有些过分了……分明有了继续深入的意味……他不会觉得我……为老不尊吧?

    “阿姨……您继续。”方向东欲言又止的,我感觉,他可能在内心惊叹……

    这么说着,给我一个意味深长的微笑。我的心猛地收紧一下。

    时间不知不觉已是到凌晨两点,我不安地看了挂钟很多次,既希望不要再聊下去,又希望一直一直聊下去,我甚至担心方向东扭头看时间,他若看,必定是觉得要睡了……好多年来,从来没有人和我聊过这方面的事情,这么对等地、深入地、毫无芥蒂地聊过……也许我在病人面前可以侃侃而谈,可是在他面前,我有小心,有情不自禁,有倾诉,有教导,有安慰等多种感觉的糅杂……幸好,他一次时间也没看,身子也是不知不觉中扭过来,几乎要面对我了。

    “恩……你呀,你要多调情,女人是需要带动的。”

    “阿姨,您放心,在这方面,我不在人前,但绝不落于人后。”

    “那怎么?”

    “不知道啊,所以我才问您呢。”

    我微闭双目,突然想到一件事,便无奈又似幽怨地说:“在这个家,你就忍了吧,也许,这是遗传呢……”

    这话说完,内心涌起一股悲凉意……

    6、暧昧渐生

    “遗传?阿姨,这……也能遗传?”方向东语气无根基,飘着出来,似只是单纯的不相信,但是他看到我的瞬间严肃,或者说瞬间情绪的低落,后面几个字是很低很低地挤出来,一副不求甚解的意味。

    “这到底遗传不遗传,我也不知道,只是,那也太凑巧了……”我的思绪瞬间切换到二十多年前。

    “我嫁到他们家的时候,看见公婆晚上分开睡很奇怪,就问过你叔叔,你叔说他父母三十多岁起就分开了。当时我还想,是不是感情不和什么的,后来发现其实一切也都还正常,我们后来不也那样了么……所以头几年,我以为也许夫妻就该是这样的。”

    “嗯。”

    方向东很安静地听着,我也感觉面前开了一扇门,拥堵多年的心事,像洪水一样,就要流泻了,我再也不想禁锢自己,我要释放,也需要这样做。

    “我的第一次,不是新婚那夜。”刚说完半句话,看见方向东的眼睛睁很大,不禁笑了赶忙解释前半句,“结婚那晚,他喝多了,闹洞房的时候他就醉醺醺地,眯着个眼,看我被人戏弄了会,就直接睡着了。作为小姑娘的我,那会被闹洞房吓着了,也有点委屈,本以为人们走后,他会安慰我,可是,我什么都没等来…

    …,接下来的几天,我们很别扭地撕扯过,但是我不想让他近我的身子,说不清的一种恐惧和反感,他也不知道化解我的忧虑……第四天我们就去旅行了。“

    “旅行结婚啊,阿姨您那时候就很潮啊。”方向东适时插话,以示自己听的很认真,我笑了笑,继续说。

    “旅行的那天晚上,才真正地完成了第一次,不过我什么感觉都没有……当时他买来一瓶白酒,就几下,灌醉了我,然后就发生了。我从女孩向女人走的那一步,却什么感觉都没有,整个缺失了,在我的人生里成了一个空挡。醒来,只觉得身体不适……”

    方向东沉默地听着,嘴唇紧抿。

    “婚后的时间里,还能略微频繁些,但是,他做这些事,很程式化,没有弹性,没有温存……感觉就像……我是个存钱罐似的,他身上的硬币多的装不了了,才会想起来,晃荡晃荡我,蹦愣愣扔进去几枚,听个脆响……现在人们都讲什么温存啊,前……戏啊什么的,他什么都没有,什么都不会,更是什么都不想。需要了,分开腿,就……等我有了音儿之后,我们就很少了,可以说是极少。因为他身体也不大好,状态让他自己也很懊恼,常常折腾半宿都起不来,后来就基本分开了,加上他后来调到H 市……其实这么多年下来,也渐渐明白一件事,人是要认命的,如果你知道一切无法改变,然后你就会有一种接纳她的姿态……所以,这些年,外人看我的话,过的也是很舒心的,事业不敢说有成就,但在医院里也是受人尊敬的,家庭稳定,你叔和我都很维护这个家,没出现什么大的裂痕,音儿也争气,人呢,这一辈子,这样的结局的就该满足,你说呢?”

    方向东还是沉默不语。

    我在他的沉默中慢慢体会到一丝丝的悲凉。我的人生不幽怨,看似完美,里面却十分地空洞,我从来不敢正视那空洞,就像我站在一口深井的旁边,我总是背对着井口,从不敢回头看,一看,就怕深井里映出一副憔悴面容,或者深井里会渗出一股拉伸力,瞬间将我拖拽进去,在刺骨冰寒的井水里,溺我而亡。

    “其实我也对人生产生过幻想,说是幻想,因为她和我的生活总是无法融合在一起。他刚开始调到H 市的时候,间或回来的时候,我总是有些殷勤的,常常早早地洗干净,铺好被褥,孩子妥善安排,只等着他,可是他总是有借口,呼朋唤友地就去喝酒了,回来不是半夜就是凌晨……我这颗心,从来都是把幽怨深深埋藏的,久而久之,也许,看似,我们都不需要了吧……”

    说到此处,伶仃的泪水,开始一滴一滴地流。

    在一个小我二十多岁的大男孩面前,在女儿的男朋友面前,我竟至于流泪了,并且毫无掩饰。

    “不是小别胜新婚么?”方向东看着我流泪,怕是不知所错了,于是低低地追问。

    “呵,这事,一个人想有什么用……”我伸手去拿纸巾,方向东已抽出一张纸递到眼前。擦了擦久藏的泪水,我说,“所以,你也迁就一下吧,音儿还小,你们多沟通,肯定会改善,不像我,都忍了一辈子了。”

    “可是,阿姨,您这样条件的,完全可以有个人啊。”

    “呵,你这孩子,我们那时候是什么时候,男女关系那么敏感,大单位本来就容易风言风语的,再加上你叔也不在我身边,哪里敢和别的男人走近啊,除非不要脸了……其实那时候追我的同事和同学也不少,我都知道,但都不敢接受。

    人呢,忍耐久了,就习惯了,慢慢也就没那些想法了。你要承认,每个人的冲动都是有时限的。过了冲动的时候,或者冲动的年龄,就很难起波澜了。“

    “那,您也太辛苦了,既然您都认同性伴侣。”

    “年轻的时候,虽然有这个念头,但是自己告诉自己是不对的,既然不对,也就不想了。”

    “您还可以抓住个尾巴,还有时间啊。”

    方向东的这句话,让我盯着他看了两秒。果然,他先不好意思地别过头去,我也从犯楞的状态回转过来。

    “老了,呵,不说这个了。”

    方向东很听话地岔过话题,此事已经接近凌晨四点。他也没说要休息的话。

    而我,沉浸在释放自己的快意中收不回来,很久以来没有的感觉,让我轻松,让我迷醉……一辈子忍住不说性,一辈子把性当作一个脏抹布,到处乱塞,只怕看见,只怕污了眼睛,这时候,一旦说开,就怎么也丢不下,甚至,甚至当方向东把话题岔到别的上面去,我也会巧妙地绕回来……谈性,让我觉得头顶有了一小片属于自己的天空。

    “您哪里老了,我的建议考虑下吧。”

    “不行,我一辈子清白,老了再出点事,不划算。”

    “那……买个成人用品来吧”方向东诡谲地微微一笑。最深沉的夜里,这些话,开始没了距离。

    “去,不要。”我竟不自觉地摸了摸脸颊,似有微红微烫的感觉,不知方向东有无察觉。

    “那有什么,自己在家用,长期压抑身体不好。”

    “不敢,也没地方放。”

    “这么大个家,还能没地方放?”

    “你叔就爱翻东西,每次回来,都要把他的东西整理一遍,哪儿他翻不到啊。”

    “哦,不爱干活就爱翻腾。”

    “是啊,把他的东西看的很紧。”

    我感觉,话题到这里,已经全然没了距离,方向东此刻不是一个小我二十多岁的下一辈人,也不是我女儿的男朋友,只是,只是我的一个倾诉和交谈对象。

    我终于止不住好奇地问:“那东西哪买啊?”

    “满大街都是。”

    “不敢买,去那买……就羞死了,唉,肯定会有人说这个人不要脸的……算了算了,老了都,无所谓了。”

    “不能啊,正因为失去了一辈子,现在才要抓紧。”

    “呵呵,你倒理解我。”很奇怪,我已经找不到禁锢我的双手,我觉得说话很自由,这自由,是这一辈子我从没有感受到过的。

    “要不这样吧……”

    “嗯?”

    “我买一个给你。”

    “切!不要!”我一下子不敢看他。

    7、放任的夜

    “那有什么啊,我网购一个没人知道。”

    “真不要,放家里惹事,他本身就小心眼,再看见这东西……”

    “你藏你办公室或那套房子里。”

    “不要。”我真的摇头,“你呀……小伙,忍了吧。呵呵,你再慢慢多调调情,问题不难解决,你们毕竟还年轻。”

    “您这样一说,我更没信心了。”

    “音儿又不傻”

    “不傻你知道她走时说什么吗?”

    “说什么?”

    “说你腿还有伤,就在家住,在家随便点,热了就穿个小裤头,跟咱妈在一起,没事。”

    “呵呵,那有什么,我一辈子什么没见过。照顾的病好多了,啥样的都见过……就你还不好意思,不稀罕。”

    方向东傻笑了。

    我也笑。

    “那,那我可就不管了哦,我还喜欢裸睡呢!”

    “那就裸呗,谁管你,不稀罕……自己家里怕什么,怎么舒服怎么来,我才不看你,有啥好看的。”

    一边说着,一边忍不住摸自己的脸,还真的有些发烫。再看天色,已有一片晨光。

    实在不能聊了,还要上班,于是,我说:“睡吧睡吧。”

    各自起身,终于接二连三地开始打哈欠。身子也有些轻飘,大概熬的时间太长了吧,我内心里对自己充满了惊讶,对这个夜晚充满了疑惑和深深的留恋。

    进房门的时候,方向东突然说:“你娃还不让我关门。”

    “那你就开着呗,看你自己紧张的。”我笑笑。

    “恩,这样咱俩还能说话。”

    “恩,也通风……你赶紧睡吧。我眯一个小时上班去了,你就在家好好睡觉。”

    说完,我无比放松地躺在床上。对面,门对门,方向东就躺在那里……他像是突然出现在生活里的一个俊美的收纳袋,将我用了一生隐藏的过往,都细细地收纳了进去,面对他,为什么没有丝毫的尴尬和芥蒂?为什么,心里想的都想说出来,甚至刚冒出来的念头,都要止不住地说出去?像孩子一样地不懂矜持?像少女一样地期待安慰和纵容?像婉转女人一样在暧昧中寻求满足?

    虽说要睡,可是大脑的兴奋还此起彼伏。

    不禁用手从脖颈慢慢地抚摸自己……身体明显是guntang的,rufang,不知道何时已有所坚挺,轻轻揪住小颗粒,身体,我的身体在战栗!再慢慢地往下,往下…

    …我感到了自己已深陷沼泽……多么久远的记忆!

    我感到了自己很快乐。就像无数个鸟儿在心里飞扑着,要出去,要自由。

    那几十年的生活,流水一般,从未让我产生过今天的悸动。身体的敏感也从未这样明显过。心内的欲望,杂草般,在疾风劲雨里,倔强地生长……李江雨,为什么你给我的,我什么都没有存留下来?你不知道抚爱,你每次的进入,都要让我疼痛,让我皱眉,你从未和我说过一些温暖的话,你让我误解了我自己一生!

    我怎么了?

    我是该放任这种感觉的蔓延呢还是该阻止?我还是我自己么?为什么我不能再隐忍一些,为什么我不能对方向东冷淡一些,傲慢矜持一些?这些话,分明是跨了代沟的……我这是怎么了?

    我不知道……此刻的我,毫无力量。没有力量分析,也没有力量阻止。我像漂浮在水流上的一根草,只能随波逐流,而那水波,就是……就是方向东吧?

    这个夜晚,混乱了我的神经!颠倒了我的人生逻辑!我的一辈子突然像一个线团散落,一夜之间就纠缠不清了……天哪,是什么,让我从头到脚,从内到外,软绵绵的,失去抵御的力量……该怎么办?

    我闭上眼,一边在自我抚慰中感受内心的激荡,一边在谨慎地自责和徘徊…

    …我,就这样,在矛盾中睡着,又在矛盾中醒来,带着肿胀的眼睛,上班了。

    一个早上,我的思想都停留在昨天的夜里。我渴望时间的快行。我神游似地带着护士查房,说着一些我都听不懂的语言,对护士下达一些游离在我大脑之外的命令。

    时间,在我的等待和催促中,慢悠悠、不急不躁地走着,仿佛故意作对一般,前半生的几十年,似乎都没有这一个早上漫长。我恨不能钻进钟表里去,拨快它!

    终于,挨到中午。

    “起来没?”

    “刚起来。”

    听到方向东声音的一刹那,我觉得,时间,可以开始,慢慢慢慢地过了,我不焦急了,我已经无需等待了。

    “午饭怎么办?”我在开始cao心他的吃饭?

    “一会朋友来接我,可能是泡馍吧。你吃啥?”

    “哦,那你去吧。我……吃过了。晚上怎么办?各吃各的?”

    “下午电话吧。”

    “恩。”

    于是这个下午,除了和上午一样的煎熬外,还多了件事,那就是手机调成振动,我攥在手里,一直一直。

    大约四点多,手机突然呜呜地在手心里响了……我的心咚地一下,像被人扔进一个石子,激起水花的同时,那石子也落到最底。

    拿出来一看——音儿的!

    突然地,脸就真的红了。

    像窥视别人的珠宝时突然被发现,贪心和欲念顿时无处可藏那样……可是镇静一下,又觉得,是不是我想太多了?

    “妈,向东的腿没事了吧?我给他打电话他说在朋友那,是不是啊?妈,你替我看着点儿,他现在还是挺有魅力的,我不在,就怕他和旧情儿有点火花,他高中和大学都是在咱那上的呢……还有,向东爱吃排骨,爱吃面食,你要不忙的话,做点家乡饭,让他解解馋……我户口这几天在办理呢,还有,我们班那个舞蹈,园长指望它能那区上大奖呢,嘿嘿……”音儿的话很多,像一层透明的塑料纸,张开,停留在另外一个空间,遥遥地,慢慢地向我包裹来……我几乎要喘不过气来。

    许久,我才淡淡地说:“我知道了,你好好努力……小方都大人了,你俩互相关心就好,我上班挺忙的,没事我挂了……”

    挂了电话,我再看手里的手机,觉得自己就像攥了个手雷,也许那一瞬间,就会把自己炸的粉身碎骨。

    我关了机。

    8、揶揄与引诱

    方向东回来的时候已经八点多了。

    我正在擦地。

    家里150 平米的地,我每天都会擦一遍,因为看不得脏乱。今天这么卖力地擦,也许糅杂进去了更多的想法……我实在不能安静地坐在家里,一边喝水,一边盯着电视,手里却拿着遥控器频繁并毫无目的地按键,也不能半倚靠在沙发上,做出悠闲等待的妇人状,我的心已经空的需要他的一切来填满,如果安静下来,那种欲望会在叫嚣中将我吞噬!

    我只有用不断忙碌的体力活来驱赶内心太多的欲望和想法。我宁肯身体不断地出汗,也不要心里不停地发虚。也许,只有这样不断地忙碌着,才可以掩饰我的不安,才可以让方向东看不到作为女人,我那脆弱的缺口……昨天夜里的谈话,已经突破了两辈人的界限!虽说平时我和音儿之间,也可以像朋友一样谈论一些事情,但这次不同,我明显地在期待什么,在慢慢地不加控制地期待……期待是个多么可怕的东西,她悄然种下一粒种子,然后就迅猛疯狂地生长,在我的心里盘根错节,只要我轻轻一张口……天哪,一定会撑破自尊和矜持的外衣,像爬山虎,一片葱绿地攀爬上我的身体,将我掩埋……

    手背轻拭额头的时候,我淡淡地看了一眼方向东。不打算说话。

    “阿姨,您下午手机关机了?”方向东果然问。

    “哦,没电了。吃过饭了?”

    “恩,吃了,本来说回家一起吃饭的,联系不上您,就和几个兄弟在外面吃了。”

    “你先洗洗吧。一会我要用浴室。”我把眼光调整在擦地毛巾上。

    “嗯。要不您休息下,我来擦?”

    “不用,快擦完了。”

    余光中,方向东进了音儿的房间,又拿出一条大短裤,就进了浴室。

    恩,就这样,淡淡的吧,淡淡的。

    等他冲澡出来,我也擦完地了。

    方向东说:“阿姨,我换下来的衣服放在浴室里,您先冲澡,完了我洗衣服。”

    我点点头,沉默中拿了睡裙去了浴室。为了不让昨天的气氛持续到今天,我特地找了件天蓝色的长袖睡裙。

    当走进水汽依然迷蒙的浴室时,一股洗发水混合沐浴液的清香味道袭来,浴室的一角,果然看见叠放整齐的他的贴身衣物。忍不住,过去,捏起一个衣角,深灰色,和身体经过许多摩擦拉伸,面料更绵柔。再捧在掌心里,鼻尖轻轻凑近……一股男性的,核桃仁上面那层薄皮似的微涩又香的气味,成为两股袅袅的烟,从鼻尖,丝丝侵入身体……不由得,闭上眼,深深呼吸一口。

    哦,不!

    我摇摇头,又果断地放下他的内衣,赶紧将自己投入倾头而下的水流中……

    当温热的水从每一缕发丝间,体贴地婉转地流下的时候,当双手一点一点抚过全身肌肤的时候,当水珠落满臂膀的时候,当一股溪流调皮地在乳尖打成碎碎的水花的时候……一个很罪恶的念头顽固地钻进脑海里……如果,如果,如果这双手,是方……

    我不敢睁开眼,看对面水汽中白裸的自己的身体,我感觉我像是偷了方向东的眼睛,偷了方向东的双手,偷了方向东的心,在这个无法逃匿的空间里,来和这个寂寞的身子约会……

    不管了!

    任由想象吧!

    ……我终于洗了个漫长的澡。走出浴室的时候,方向东坐在沙发里,直直地看了我最少三秒钟。

    怎么?

    我快速反身进了浴室,在镜子前打量自己……脸庞水润粉白,头发因为还没有吹干,湿漉漉地,有些紧贴额头,有些紧贴脖颈,有些发梢顺流出一些水……

    哦,天!我赶紧伸出左手,捏住右乳部分的衣服……水打湿了!rutou紧贴在棉布上,一个微微发黑的点,又因为身体和布料的摩擦,那个凸起竟十分地明显……

    一个手无法把衣服弄干,赶紧两个手揪起衣服,拧水。

    恩,似乎看不到了。我才出了浴室。

    方向东这下不看我了。

    “早睡吧。”我对他说,准备回房间。我知道,刚才洗澡时的放任一定不能延伸到这个时候。

    “可是,阿姨,陪我聊会小音吧。我的问题不是还没解决么?”

    方向东的话,是个带了倒刺的钩子,将本来就没多少抵抗力的我很轻易地,就拉了过去,坐在他旁边的沙发上,而那钩子的倒刺,同时刺的我的内心一下一下地疼,频率就是心跳的频率。

    “阿姨,您觉得小音爱我吗?”

    “爱不爱你该知道的啊。我怎么会知道。”

    “我是说,她这么不配合的,算不算爱我?”

    “不爱你应该不会想着要和你结婚吧。”

    “可是,您要是爱一个人,会让他在生理上忍受折磨吗?”

    “你很……?”

    “恩,很压抑,又没办法。”

    “那你平时咋办?怎么……解决?有人没?”

    “咋办?自己解决呗……左手换右手,没人。或者做梦跑马咯。”方向东倒坦然,说几句,双肩一耸。

    我不知道,为什么话题总是这么容易拐到性上面,我本来只是想端起架子,泛泛地说几句,然后就回房睡觉的,可是,面对着方向东,我口里说出的话,和我想要的,总是背道而驰……我竟然是探求的口气!我竟然在推动着话题继续深入!

    “恩,你年轻,需要是强烈些。”

    “但她也太不负责任了,总是去去去地打发我,您得教育她。”

    “呵,这事……我咋说?我对她说过,让你们别图快活注意避孕。她说你们很注意……我总不能去说多做做吧?”

    “唉……”方向东叹口气,这口气里竟有男孩的一种故意顽皮。

    “多调情吧,女人需要的。”我说。

    “恩,我很能调的,算是很有水平了。”

    “哦?”

    “我怎么样都行。你是……我没法给你说。”方向东话里带着三分羞涩,五分揶揄,两分引诱。

    “没事,你说吧。”

    “那,我说了……就是,凡是现在的方式吧,我都会,都能为她去做,不只是传统的男上女下了。我就用过嘴,让她飞起来……”

    “呵呵……那是你们自己的事。”我竟然笑了,很响亮的一声,像毫无城府的女孩子。不知道为什么,也许觉得方向东坦诚地过分,又也许觉得这对话又开始没了周围隐形的藩篱,我觉得开心。

    “你和我叔咋样?”方向东突然问。我感觉他从刚才的不看我,到叫我过来聊天,到问这句话,就像在给我挖一个不深不浅的坑,想看着我,毫无知觉地跳进去。

    9、不小心看见

    跳就跳吧,说过的话,又不在空气中留痕迹,最多,只留在他的心上……再说,一个人一辈子,能有个对象去敞开胸怀,把那些郁积在心的话说出来,何尝不像拿出一床藏在柜角的发潮的被子,晾晒在自家园子里的阳光,散一下那深浓的霉气?

    ……不管。