完

    小时候的我长的很好看，大大的眼睛，长长的睫毛。

    邻居家有几个jiejie，经常抱住我亲我几口。后来我发现若干年后我对女生没有兴趣与小时候的jiejie有很大的关系。就好比过早尝过的味道大了就没有兴趣。

    和所有同志朋友一样，我有一个□□的母亲和严肃的父亲。小时候的记忆是从来都不想和爸爸在一起，晚上睡觉的时候从不跟爸爸睡一起，后来看到一个台湾人写的《同性恋与基督教》，才明白小时候的我缺少父亲的关怀。记忆中，小时候家里很穷，爸爸mama经常吵架，抄完后，家里的家具都会遭到爸爸的打砸。

    爸爸是个老实人，但是他不善言辞。遇上让自己生气的事情就会砸东西。有一回爸爸拿了一把刀要砍死mama，是我一把拉住了爸爸，用尽了全身的力气抢回了爸爸的刀。还有一回，mama拿着一瓶农药要喝下去，是我抢了过来。后来长大了，他们不吵了，偶尔吵吵，我喝住：干脆离婚吧！两人于是住嘴。我有一个meimei，很懂事，从小我和她就学会做饭，洗衣服，挑水，种菜，家务活在我八岁的时候就会做，每每引来邻居的赞扬。

    我的meimei很苦，初中毕业就辍学了，家里没有钱供他上职业学校。他15岁就到处去打工，被人当童工，从湖南到过芜湖，到过广东。有时想到这儿，就忍不住要掉眼泪。是我欠她的，欠她一辈子。

    我从小很懂事，学习每个学期都是优秀，捧回一张有一张的奖状，在那个山沟沟里激起一串串的笑声。从小到大，我从不跟人打架，没给家里惹过任何麻烦。

    在我十四岁那年，有一个农民工到我们村的矿工场打工，在一个晚上，他借宿在我家，一定要跟我睡，半夜我被他摸醒了，他身上散发了淡淡的香皂的味道和男性的味道，我被他诱导了，从此跌进深不见底的深渊。注定痛苦一生。

    我的成绩一直优秀，但高考却让人失望了，我亲自把一个水晶般的梦想一层层的剥蚀，看着他失去往日的光辉，然后莫名的伤感起来。后来我进了补习学校，在这一年里我尝到人生最精彩的部分：寂寞，青涩，却憧憬，充实。后来我考上一所一般本科院校。

    来到的h大后，我照常努力，也取得了很好的成绩，我获得过特等奖学金，三好学生标兵，当过学生会干部，加入了gcd.在大学里我遇上我一辈子的好朋友rick.大二的时候我喜欢上了一个美术系的男的w.他带着我打球，对我很好，还经常夸我长得帅。他说他不会结婚。我心里暗喜，以为自己的白马王子出现了。有一回我发现他在看《蓝宇》这更加坚定我对他的看法。

    我把我的心事讲给rick听了，我后来才知道原来rick也是gay.我们彼此没有感觉，但彼此心心相印，世界上再也找不到另一个可以如此好的朋友。rick鼓励我向他表白。终于我向他坦白了。他不置可否，我也没有问他是或者不是或对我的感觉。后来我明白他的行动向我证明了我要的答案，他和我班上的一个女生开始谈恋爱。

    我一直品尝着这个伤痛，当时我就在想：如果有一个机会可以为他牺牲生命，我会毫不犹豫的。半年后，他和我班上的女生分手了，据说是他甩她的，我班上的女生从此痛不欲生。五年后当我再见到他的时候才发现快30的他竟然一直单身。不知是他不敢爱还是不喜欢我，当我对他完全没有了感觉的时候，我才发现：原来他真是gay.。这是我第一段感情。

    我把自己的网名叫做：为爱勇敢一点，希望自己真的为爱可以勇敢一点。事实上，我真的是很勇敢的，这也注定了我永远都是受伤的那个。现在想起来，虽然当初的却很伤心，却很快走了出来。当我明白我不再对他有幻想的时候，我就可以走出来。可是现在这一段却如此刻骨铭心，怎么尝试都无法忘记。

    来到南京后，我以为自己不会再对任何人有感情，但原来我错了，异乡的孤独感让我迫切的希望有一个感情寄托，于是我试图在现实生活中去寻找，去发现。但我从来不敢进同志网站去发照片甚至视频交友。恰好在这个时候，有一个人m走进了我的生活，他成为我这两年的悲伤主题，成为我感情中一直到现在仍然无法完全放的下的一个人。

    记得第一次见他是一次打羽毛球，他被我同学叫来，和我对打，他的身手很好，，羽毛球打的特别棒。相反我却相形见绌。就从那一刻开始：春暖花开。在研究生歌唱大赛中，他唱了一曲《江南》，获得全场最高分。对声音敏感的我从此迷上他的声音了。

    他单眼皮，眼睛较大，娃娃脸，尖尖的下巴，清秀的皮肤，棱角分明的嘴唇，整齐的牙齿，一切都让我如此着迷。从此一颗心便拴在他的身上了，没有了全世界，也没有了自己。有一次同学叫去ktv，我当时也算的上院里的唱歌高手，大家期待我跟他进行pk.我自然发挥的很差。有他在我浑身不自在，破了好几个音。他如鱼得水，大显身手。

    大家都被他折服。他自己也从来都不谦虚，甚至有点自恋。爱损别人。但从来都不损我。我心里清楚其实他还没有把我当作朋友。那次之后我们交换了电话号码。暑假来了，空空的学校只剩下他和我，他在考司法考试，我去无锡当翻译。到了无锡之后，我开始发现原来自己所有的事情与主题都与他有关。

    我代课的学校成绩出了问题，我请他帮忙，他答应了。和我一起无锡的有他宿舍的一个同学。我向他打听m的情况。得知，他很喜欢看综艺节目，尤其喜欢看《康熙来了》《加油，好男儿》和《快乐男生》还有《大小爱吃》等。我暗喜。具有这么多特点的人有八成是gay.但原来我错了，所以我以后不敢去判断了，相反我后来见到的真正的gay都没有他那么有特征。他开始学打篮球，一年过去了，他进步很大。

    防守不错，个子较高的他打内线得心应手。一年后我也开始学打篮球。我当初只有一个愿望：能比的上他。虽然大部分人觉得我比他帅，唱歌方面，大家都觉得我的中低音比他的好听，但他的音域很宽，可以唱很高很高的音。我就是喜欢跟他比，于是我很努力的学习打篮球，我还开始学街舞，学吉他。

    这一路我应该感谢他让我进步，如今我唱歌可以跟他相比，我会吉他。虽然不怎么样，但总算入门了。我学了半年街舞。也算有些舞感了。暗恋一个人是痛苦的但也是幸福的。我可以去租个房子为他做饭然后老远的从仙林跑到随园，只为了他能吃上热的饭菜。可以为他熬夜做祝福卡。

    我为他搬行李，为他做一切。整个暑假是我最开心快乐的日子。我和他可以聊天聊到深夜一点。我知道他和他mama关系特别好，高中的时候跟女生关系特别好，一直到研究生都没谈过恋爱。敏感的我似乎看到了光明，相信了自己的判断。后来我才知道原来一直是我刻意去想，想当然。

    07年的11月5号是我25岁生日。这一天也是我永远无法忘怀的一天。我鼓起勇气想向他表白。前一天我跟他说邀请他吃饭，他问什么原因，我说我生日，而且我说只请他一个。

    他欣然答应了。当晚他穿的很帅，咖啡色西装。一切让我迷醉。记不清那晚吃的是什么，只记得满眼他的光环。吃完后在他的宿舍我终于鼓起勇气向他表白：我喜欢你。他没有惊讶，平静的很，好像一早就知道的。我问你是不是早就知道了？他说你觉得你的铺垫还不够吗？

    我不敢问他他是不是gay，我怕听到答案，因为他说过他要结婚。我绝望了，我心里觉得我又爱错一个人了。整个晚上我一直在说，一直在说。说我如何喜欢他，如何忘不了他。他说从今以后你过你的日子，我过我的生活。我一下子跌进了万丈深渊。绝望的孤独，原来自己已经陷进去了，无法自拔。

    同志最怕的就是爱上直男。失眠，整晚的失眠。发短信，发了十多条，他一条都没回过。后来我问他还可不可以做朋友？我只想把他当弟弟看。他回了一条：以前怎么样，现在还是怎么样，不因昨晚的事而又什么改变。日子还得这么过下去。三天过去了，我请大家去唱歌，他也去了，他和我合唱了一首《你那么爱他》。

    从此以后我开始躲他，我不想让他看见一个他不喜欢的人在他面前。躲躲躲，心里却一刻也没离开过他。后来他也开始躲我。这个时候从来脸上从不长痘痘的我开始长痘，于是我开始失眠，患上了抑郁症。要靠安眠药才能入睡。08年3月26是他的24岁生日。

    我买了一块玉佩，请一个师傅刻上他的名字，写上：从心所欲，岁岁平安。发短息告诉他这是我的祝福。他说被人关心总是幸福的，可也会觉得欠了我什么。我回他：你开心就好，也许我上辈子欠你更多。

    大地震的那天我在泰州，听到电视新闻，四川大地震。我整颗心都要跳出来了。打电话，发短信，查地图，还好，他家是泸州的，离震中很远，所以没有波及到。感谢菩萨。是时候学会放下了，开始和他一起打球。但一见到他，投球的力气都没有了。为了弹吉他我右手留了指甲，打球的过程中我抓伤了他，他不让我看他的伤口。

    一颗心还是再他身上。以下是我写的日记：明明是个错误，却停不下脚步，明明是你包袱，却舍不得放逐你眼神的无辜，衬托我的无助伤口已经麻木，怎能分出胜负为何你是我的全部，爱的太深太傻太盲目为何你是我的全部，是对是错都分不清楚为何你是我的全部，怎么努力都无法退出为何你是我的全部，如何才能让自己领悟？