竹里馆
莲子:不要试图走进我得心，很苦。 诗曰: 『竹魂』 竹笋结磐石，立根容止端。 霜露工傲骨，风雨正衣冠。 竹节节节坚，何必较长短。 平生无多志，终为丈量天。 早岁诚不如，经年亦可参。 但叫留竹香，来者归自返。 如若酒rou臭，去且不复还。 莫语居无竹，身自竹里馆。 译文: 竹笋从坚硬得岩石中冒出，出芽便挺直端正。 霜花露水造就它的傲骨，风吹雨打摆正它的衣冠。 竹节，节节坚硬，又何必去计较它的长短。 竹子没有别的志向，发芽便是为了丈量这天穹。 稚嫩的时候的确是比不过，可长大点便可以比肩了。 留有竹香，来过的人回去后又会返回这里。 可若是酒rou的俗劲，那去者应是不会归还。 不要说居住的地方没有竹子，你的身体便是竹林，你的心就是竹魂。 『明文篇』 序文: 恰似卯辰，庭光蕊散。陌舍幽静，虽闭帘户，凉风肆意。同试者四十余人，皆正坐俯笔，眉眼细琢，瞳光映映。携游侠锐气，行若游龙。夹登第之势，幻抵飞鸿。 较之，吾愧添其列。懒坐身斜，容装未整，神气涣涣，散而乱之。虽未及花甲，却胜似花甲矣。慵环室内，视周若无物。寄情写意，忘尘予仙，乃观晦清之浅影，书赖心之杂句。皎皎调兴，中间所感，遂忘时。 忘而久矣，乃不知，衣单疏敞，体肤渐凉，初以足至天灵，例尤刀洌，拟而舞之。紫府晃晃，其乱梦柯，忽悟之，时之久矣，余时殆矣。绪偏逐轻，任且祸行，遂无亡羊之心，作此篇，记之。 正文: 玄黄浩浩，仰观昼夜者，上极碧宵穹宇，下至檐边浅郁。草木浮尘者，遂得其一。香若蛇果，芥子轨其茎，辗厚者不尽，方与之平。其根业始，叶若千千貌然袭，更与人世齐平语。世者痛其利，并将昼夜以延音。 妄论疏浅，灾可世人谓之道，千云万云尔，描花饰艳，杂章可效，究其本意，终是视而能及。乘天者谓之道，伏尸若流，宫墙盈是？非也，乃充其**，饱其荒喻，其驭生民，好道者存世深，莫好道者存世浅，始于终而黄较铄粒。 耕耘者谓之道，养亲育子，朝暮迁云，栋柱瓦碎，命寻遵一，莫离风更雨续，此道甚庸亦甚行。白头吟，愧为慨殇希希。鸣盗者谓之道，已然不及万金，数金足矣，此道者，若无所予，阎君亦怜所鸣。更化清浊，合离尘所。 予观上者皆误，然道且如是，寄身囚网，文章尽通情，情遂尽予文章与。已而通情，岂不好生于理，虽世事殊糜，饥腹苦生，病枝单倚。知至世之摈弃，彼意独予。然千金自有人戏，余王土疆域，伏诛人臣。尚此道和舒，未有王道之心疲，不及霸道之险训，几差民道之身损。 大世平平，苍天亦命，文道弥弥，行风随月，四海比邻，适饮品闲，八荒共友。若得之眷，亦携侣同游，仙人何羡乎。彼文至远，可稍后人，制其命，运其道，芳百世而流之，苟文名非显，亦可天成自品，且疏愁遣绪。 闲时，邀众文章友，既轻舟唤曲，虾鱼团舞，待星月横纵，风过云屏，不估寒暖，摄乾坤浩然，但赋晨鸡。 至此，余幸身寄于文，暂赤心，拙浊劣笔，留此篇，赠天下文友，诸君共勉，文道不孤。 『话说』 或许我的梦想在别人眼里不值一提，可说到底，它仍是我的梦。 打个预警吧，这次的文章形式又会有些不同，不同在哪里呢？我也不知道，形式？内容？又或者都有一点。 关于这篇文章，它具有一定的偶然性，也具有一定的必然性，它的偶然是我没有想到的，我其实以为这篇文章会出现的比较晚。 因为我从没有想过，我可能会在某个无关紧要的晚上促成这篇文章，但事实上，这还就是发生在某个无关紧要的晚上。 于我，一个半大不大，rou身年龄与心理年龄极度不符的一个人，而且非常矛盾，一般外人对我的评价，只有两处极端，要不就是幼稚的大人，要不就是成熟的小孩。 当然，我也从没有想过我自己可能会在某一天获得某个中肯的评价，事实上，我是不屑去获得那些中肯的评价。 想想，就连别人对你的评价都是中肯，那你岂不是很普通，虽然被当做一个疯子是很无奈的，但这最多会让我得到一些，我不在意之人的不解。 可若是有一天，我不再是他人眼中的疯子，而只是一个脑子稍微有点毛病的一个小透明，我想那时，我才是最痛苦的。 知道吗？中肯的评价有时更像是一种对人的否定，是一种比完全否定你还要彻底的否定，这种否定让你无所是处，你甚至不能以改变些什么去改变这种否定，所以我不希望有人对我施与中肯的评价。 如果是为了所谓的人际关系，那我情愿你能开口骂我几句，不过如果你愿意的话，可以一直骂下去，甚至可以越刻薄越好，当然仅限于对我。 因为这样做，比起用那些所谓的，例如“你这人还不错”“我感觉你挺善良的”这之类的话，你更能收获我的友情。 不过我也知道，我的友情并不值钱，毕竟谁会愿意留个性情多变的人在身边当朋友，反正我是不愿意。 我很难做到耐下性子去伺候那些性情多变的人，这其中也包括了我自己，也正因为我自己性情多变，所以我深刻的了解，和一个性情多变的人交往是有多么危险。 稍带些褒义来形容便是“伴君如伴虎”。性情多变者就是一个君王，一个自己的君王，他是怎样做到和蔼亲民，就能怎样做到六亲不认。 就拿我自己来说，或许上一秒我还能与你谈天说地，但下一秒你就要小心了，我可能会一点情面都不讲的摧跨你的信念。当然，这可能只是我的个例，或许他人不会这么极端。 但如果你愿意和我做朋友，我想我会挺高兴的，但前提是被我认可的朋友，早在本书开篇，我大致就有写过，我是个友情极端主义者。 在我眼中交际只有三种人，仇人，可以聊天的人，朋友，不过朋友是不能用交际来形容的，这点我知道，但为了不搞混，这里就统称一下。 友情极端主义者，听起来有些像新名词，事实上，我也不知道这词存不存在，或许存在，但却是别的名词形式，又或许不存在，可不管怎样我心里是有这么回事的。 友情极端，主要极端表现在高度的付出和高度索求以及超低容忍度，我想这就很难忍受了。 我知道，接受一个人的高度付出和低容忍度，勉勉强强是可以的，但接受一个人的高度索取应该是没人能做到。 然友情极端主义者，可不会管你那么多，能接受大家就是朋友，不能接受就转变为仇人，聊聊天？不存在的。 但要是以上列标准来确定友情极端主义者，那我想，我还不够这个门槛，或许是我把这想象的过于苛刻，但即便我做不到以上标准，我依旧是很喜欢以友情极端自称，这或许也是心情多变之人的通病。 这看起来有些像自嘲，但其实并不是，自嘲的方式有许多，没有必要给自己挂个这个大家都不愿接触的头衔。 虽说挂这个头衔不是为了自嘲，可挂这个头衔的目的，就是为了不让大家接触，心情多变之人大多是有交友恐惧症的，还是以我自身做例，但这类恐惧症不是社交障碍，也不是普遍认为的社交恐惧，这只是性情多变者用来保护自身以及保护他人故意摆出的破绽。 我的父母就常和我说，让我多交些朋友，朋友多了路子多，可事实上并不是我不想交朋友，而是我怕交朋友，我不是怕他人不能接受我，而是怕我给他人造成的难以磨灭的伤痛。所谓的社交障碍多是幌子，就连沉默寡言和行为怪癖的标签也多是自作自受。 也就是说只要我愿意，我就能让这些假象通通消失，但我愿意呀，谁愿意饰演自己原本不擅长的模样，谁愿意？ 可我的记忆，我的过去它告诉我，我不得不愿意，这就像披上狼皮的羊是为了生存，而将这些赝品做到逼真的我，则是为了忘记。 性情多变与友情极端的混交让我极度矛盾，在大家看来只是简单的交友，在我眼中变得极为复杂，因为我不知道我算不算是在与交往的对方对演，这非常可怕，也不知道这是不是我没有隐私观的原因，反正我是愿意分享我的一切。 我不喜欢有人将不愿分享的事情偶尔挂在嘴边，我非常讨厌那些勾起好奇却又不予满足的人，我会下意识的把这类人记恨，如果不是为了分享又何必提起。 可若是提起又为何只说那零星两点，难道这类人只是为了享受，他人的求索，难道当有人跟他们说“求求你，快讲给我听”的时候，他们就会开心。 我真的很难理解这类人，事实上我是不愿去理解，也不愿花费我那并不宝贵的精力去换位思考。 也正因为这点，我失去了许多在过去被我认定为是朋友的人，或许这便是我友情极端的一点，并且由此，我也讨厌上了他人对我的半倾诉。 半倾诉也就是说找你倾诉却只说一半的那种倾诉方式，在我眼中这无异于有人问你问题，你给了答案后，他还要问你一句“是真的吗？” 这很容易使人心情不好，虽说这是我们中国人的通病，做人做事留一手，信人信一半，可是我根本就不能接受这点。 但更令我无奈的是，在我指责批评这一作为时，也将我自己带了进去，是的，关于全信，我也很难做到，即便是刻意去做到相信他人，也会在某一刻松懈中瓦解。 但是对友谊的极端告诉我，我必须要对朋友无比的刻薄，因为我对他的付出一定比他对我的付出多。 或许就是因为这样，我至今为止，从未将一人看做是朋友，我知道，当那些以为已经是我朋友的人看到这里会挺伤心的。 可我还是写了，因为我不想刻意去掩饰什么，再说做我的朋友没有什么好处，得到的更多都是我满满的负能量，和那控制不住就会对你爆发的情绪。 与其被我认定为朋友，还不如做我眼中一个可以聊的非常来的人，因为这样你就不用遭受，我理所因当的刻薄，不过你也可以把我单方面看做是你的朋友，不过我想，在我写完这一段之后应该只有极少数人愿意这样做。 毕竟，如果双方在交往过程中，没有一个平等的定位，是很不稳定的，谁也不知道这会不会演化为一个巨大的矛盾。最终就算不是落到两败俱伤的下场，也是一人退出，一人死守，所以我认为没有必要把一个人看的太重，尤其是像我这种性情多变再加上友情极端的人。 但是呢，如果实在是想要我这个朋友，那你一定要做好一个准备，这也是最为重要的准备，那便是可以服软。 因为我这人看似软硬不吃，可事实上我特别怕人低我一等，又或是在我面前哭泣，因为这会让我产生无比巨大的愧疚感。 甚至我会为此劳神多日，如果得不到解决的话，我便不会罢休，那些认错有关的言行举止，都会在我身上浮现。 所谓的性情多变在这时，已然成为了笑话，还有那所谓的友情极端也会变得不堪，这便是我极度矛盾之处，但如果你想要以服软以外的方式取胜，那将比登天都难。 冷战？别傻了，在我这里只有永远，没有一时的。正面刚？好吧，这个选项很危险，毕竟性情多变嘛。 但一般我很少会选择接受以上他人对我的做法，毕竟我很难去发自心底的承认一个朋友，也只有我所承认之人才会有获得以上选项的机会。 而且在我底线范围内，会有无数次选择的机会，我很难去放弃一段自己认定的友谊，但这只是很难，可我偏偏是个纠结的绝情人，纠结给的是自己，绝情给的是他人。 或许和一个人老死不相往来，我能轻而易举的做到，但忘掉一个自以为能够一起走到最后的人非常难，不过你也不用担心我会不会在你面前摆出挽留的姿态，反正我会选择折磨自己，如果你是个容易忘却的人，那很快便能摆脱你内心那些有关于我的记忆。 没有纠缠，没有不舍，只是一个人痛苦的回忆，那个人一定是我，但如果在我过去的朋友中有着和我一样不舍的人，那我求求你，你可以服软的，这样我便会自以为是的原谅你。 复杂而又简单，我没有过多与众不同，我普普通通的灵魂有的只是虚无的表皮。 善良与残忍只差了一个我。 『作者的话』 最上面那篇文章也就是诗下面那篇，大家就当个笑话看看，不要当真，这是我第一次用文言文，然后下面这篇文章，大概就有点像是自述吧，希望可以找到共鸣的人，当然如果有愿意做朋友的，那我很荣幸。