第50章 我已经背叛了你！你的自豪我

    2009年10月10日，宁艳回家时隔十四个月后，我在网上遇见了宁艳。当时她应该在上海吧。

    当时宁艳要求和我视频。我是接了，却只见宁艳比14月前清瘦了许多，完全没有了以前的那种白胖的样子，显得如别人眼中的‘苗条’，但我心里却是在流血的痛。

    话没说两句话，宁艳就很自豪的跟我说：“我已经背叛了你。”这种自豪就相当于小时候跟大人自豪地说自己会干什么活或者有能力做什么事，或者可以获得什么奖励什么的向大人邀功的那种。

    ps：宁艳说这话的时候还应该没有见到后来的老公，那就是说她引以为自豪的人不外乎要么是09年春节家里介绍的孟姓兵哥，要么就是她09暑夏刚去上海借宿时的那个要强@jian她的山东老乡。

    而宁艳当时跟我说这话的含义，大概不外乎就是想告诉我，她很受男人欢迎是吧。

    但那一刻，我完全不知道自己怎么想的，反正就是思维一下僵了，脑袋也一下懵了。

    半天之后，我才跟她说了一句：“我不管你做了什么，也不在意你做了什么。我还是原来的我，我也永远‘一生唯一人’。如果你那天累了就回来，我永远在那燕窝旁守候我的那只燕子。”

    然后我就在网吧一动也不动的双目无光地在那呆坐了几个小时，直到凌晨才在51里写了下面的《宠爱都是过》。

    其实当初我写这个的本意还是有深深地悔意，那就是我的以宠溺的方式却换得了宁艳的这种处事方式，这是我的责任，也应该是我的罪过。

    宠爱也是一种过心情，

    茫然一直以来我都以为只有溺爱才是错，

    因为溺爱很可能就会酿成大错，

    也就是说溺爱其实就是过.

    却殊不知宠爱也是一种过，

    其实说这话我就觉得很对不起很对不起我的初恋杨影，

    但是这个世界的残酷就是如此，

    即或是你教会了我爱，

    即或是你教会我领会到了爱的真正涵义，

    即或你让我品尝到了真爱的甜蜜和辛酸，

    即或你让我爱的永远不能忘却!

    但那又如何，

    毕竟在没有你的以后，

    在离开你的五年之后，

    我的爱却显得如此的苍白，

    没有象你的善良，

    我的爱却经受不了一点的考验.

    为了你，

    五年啊，

    我无怨无悔!

    可没想到没有你的世界，

    这个世界就是如此的虚伪，

    我还是用的跟你的那一套，

    爱就爱了，

    全身心的付出了，

    可是我到头来却伤痕累累，

    丫头，

    为什么别人就没你那么傻，

    为什么别人就没我恁么笨呢?

    他们都在算计，

    可我却一相情愿地为别人想着不是这样的!

    我阿q啊!

    200八年，

    是我这生最受伤的一年，

    影，

    你会看见这些么?

    你会知道么?

    你会为我心疼么?

    一直以来虽然是没有你的日子，

    可我还是用一颗真心去交换，

    但我又得到了什么?

    我为了别人连自己的事都不顾地去帮助，

    可到头来别人有感谢过我么?

    别人有知道我的那些为之而付出的辛酸么?

    还更不要说那些没有良心的人了!

    我都付出了什么啊?

    我都做了什么啊?

    原来这个世界就是欺诈!

    爱情呢?

    更是如此!

    你跟我的，

    你教我的，

    却都是理论的，

    太完美太完美的!

    当我再次用它时才知道，

    原来这一切都象是彩虹.

    影，

    和她就象和你当初一样，

    但是结局却是完全地相反.

    你是真心爱着我的，

    她呢，

    我除了知道我自己放弃了你后就不能再次放弃外，

    其实连她爱我不我都不知道!

    这没什么，

    因为我相信会有感动的，

    但是一切都不是那样的，

    却只为这个世界都坏了，

    这个世界已经不再是我们想象的那样美好了!

    原来她也是利用我，

    她利用我在她困难的时候给她掏钱包，

    她利用我只因为我可以是提款机而已，

    但是我都无怨无悔，

    真的，

    就如你说的，

    不付出又那有回报呢!

    我没有贪图什么，

    所有没收获我也不必去埋怨什么!

    但是我真没想到那样疼她，爱她，

    甚至于把自己的命都交给她，

    但是一切她都不在乎，

    她一切都不在乎!

    影，

    就因为爱你，

    才让我懂得了怎样去爱别人，

    就因为爱你，

    才让我知道了怎样去疼人，

    但是我真没想到，

    我真的没想到我疼的疼痛却来自于我曾经那样疼过的人.

    春节我忍不了相思，

    就只为了她说的她的家人曾经同意过我俩的事(但是她从没跟我说过，却还让她家人骂我，也更还我吵闹)

    我去菏泽了，

    受不了她的乞求我也本不打算去sao扰她的，

    但是在高速路上撞车，

    差点命就没了，

    这没什么，

    毕竟我已经把生命看的很淡了，

    但是想想是还是不怎么舒服，

    所以就去看她了.

    却想不到痛开始了!

    那天，她先是说交通不便不能见我，

    当我说去它们镇上时，

    她却忽悠很快地来见我了，

    然后要赶我走，

    拳打脚踢地对待，

    巴掌的烙印在脸颊很深，

    拳头的效果也更在我睡觉后仍得意保留，

    哦，

    还有她曾经多次地用膝盖撞我下阴......

    所有这些我都知道她根本就不再爱我，

    严格说来也许就是从没爱我过！

    但是我不恨她，

    真的，

    我仍一如既往地爱她，

    后来还死皮赖脸地乞求她的父母，

    但人心又几个是软的哦？

    我的眼泪更落得了耻笑，

    我的付出更是还被她说成了我用她钱无数，

    我知道了我的一年的薪水的付出白费了，

    我知道了我的一年的心的付出白费了，

    我知道了6年后我的爱情再次破产了，

    却不同的是这次我只是被利用而已.

    影，

    你教了我爱，

    你让我懂得了爱的真谛，

    即或现实的残酷无情地摧残了我，

    我很累，

    我好想睡！

    但是我给你的承诺还是一样永远！

    我不会去恨她，

    我也不会做无谓的牺牲，

    但是我要惩罚我自己，

    永生我心将不再接受第三个女人，

    我身也将不再接受唯一以外的任何！

    持久，永恒！

    惩罚也罢，

    执着也好！

    却只愿我爱过的你，

    爱过的她能幸福就好！

    也许在去的时候我们才明了一切也都是早有定数！

    爱过一世梦！

    缘去缘成空！