笔趣阁 - 玄幻小说 - 等梅开的时候在线阅读 - 第28章

第28章

    “今天,这不是一个愉快的日记。”顾梅开坐在窗前,看着窗外的月亮,继续在纸上,写道:“充满了悲伤和自我的调节。可能我连看的勇气,都没有,肯定充满了讨债和独自的舔舐伤口。”

    “先生,从遇见开始,到突然的离别。

    顾梅开是有错。

    可双方开始的责任,谁应该承担。

    顾梅开吗?

    从一开始懵懵懂懂,跌跌撞撞地喜欢,到先生提议确定下来,顾梅开都很喜欢。

    先生,我送你真心,赠你明珠,只想守在你身边。

    你许了诺言,给了我未来的许可。

    顾梅开每次都憧憬着,未来的生活。

    有个可爱的孩子,一起做饭,一起看电视,一起慢慢地变老。

    虽然口是心非,但这女人是有了自己的打算。

    若是没有最初点头,现在的她也不至于沦陷的那么深,那么难受吧。

    不过分开之后,喜欢和怎么生活的确是顾梅开自己应该选择和烦恼的事情了。

    在这场恋爱后,她倾尽所有,也失去所有,也没有办法去挽留先生。

    因为这世道,就是这样。

    按道德来说,她这么难受,是她理所应当承受的罪。

    先生,你现在还觉得你这一生中遇到的所有女人中,

    最对不起的人,是谁。

    一句你让我怎么办,就可以把过去清盘,苟且现在的日子。

    你,真的是一个懦弱的男人。

    尤其是在感情身上。

    喜欢都不敢说,不敢去争取,抛弃可以放弃的喜欢,选择性地承担自己的责任,苟且偷安。

    我和你最大的不一样的地方,我虽胆小却从来不懦弱。

    做不到放下,那就自己一个人过。

    不像你呀,

    如果,我告诉你该怎么办,你就会这样做吗?

    我说,我成功的时候,你把话摊开,给我一个公道,行吗?

    一个光明正大的出现,理应得到的身份。

    你做的到吗?

    给顾梅开一个公道。

    你摸摸你那颗良心,你能说,你能做到吗?

    顾梅开一直觉得,她爱一个人,是没有错的。

    我错,就错在把你当成可以依靠一辈子,依赖一辈子的男人。

    真的以为,我的下辈子里,都有你的存在。

    先生,我曾经以为,我这么的乖,就可以留在你身边了。

    这样,也挺好的。

    如果我能拥有你生命的一半时间,是一件很幸福的事。

    爱一个人,可以连他的所有缺点都包裹。

    那才是真正接受了对方。

    婚姻中最忌讳出现的两种情况一种没有爱,一种是为了过日子而勉强在一起。

    存粹是因为年龄和责任在一起,日子久了,过得就不顺心。

    我见过很多这样的例子,因为各种理由而结婚的人,最后都吵得不可开交。

    难受得不止自己,还有孩子。

    先生,你自己选的路,你自己觉得值得就好。

    不论到我说什么,评价什么。

    我能评价,我自己。

    和你认识的时光,

    很快乐。

    很欢喜。

    虽然都是假的。你对我的爱,太浅了。

    都不及我对你的沉迷。

    想起来,有点想笑。我呀,就是太沉迷你了,太眷恋你这种安全,疼人的感觉了。

    以前,先生一次又一次地把我抛下,我又自己回来。

    这都没事。

    顾梅开乐意呀,她喜欢这男人,恋爱是两个人的事。只要他肯接受她,她自己回来也行。

    到了最后,连她想回来都不要她回来了。

    先生,你的心是石头做的。

    我怎么从来都是捂不热的。

    你说你该怎么办?

    一句话,就能把你以前的承诺,你的责任全部撇开了。

    你若是想给我一个家。

    真的很难吗?

    你摸着你良心,问问你自己,很难吗?

    世上,嚣张的人,数不胜数。

    你看看你的周围。

    抬起头,看着我,你能说出这句话吗?

    我会成功的。这是我唯一能所做的事情。

    人世间,有很多吃了狗屎,用石头做成的男人。

    例如先生。

    人世间,也有很多踩了狗屎,瞎了眼,用水做成的女人。

    例如顾梅开。

    这双方,没有什么好说的,顾梅开也没有办法去谴责先生。

    对她是薄情而已。

    对自己,是有情,有责任,有心。

    来时轻松,走得潇洒,说得轻巧。

    你可曾想过,你一个走了,兼顾了自己,顾梅开怎么过的?

    现在别人吃剩下的东西,留下的垃圾都有一个去留的方向呢。

    怎么,她就这样了。

    她就一个人,呆呆地站在了原地。

    看着人来人往的世界,用自己的方式粘帖自己的心,呵护它,缝补它。

    她很努力地活着,她也不和别人说这些事。

    她每天在别人面前,都是笑嘻嘻的。

    按时吃饭,按时睡觉,按着规定的时间工作。

    看起来,她和以前的她,没有什么区别。

    哭的时候,别人问她,你怎么啦?

    就说看书,太感动了。

    看电视,太感动了。

    睡不着,就自己开导自己。吃不下,吐了就告诉自己等一下再吃。

    要做一个坚强的人,要过新生活,要多动脑,多找事情干。

    一直以来让她不停地运转的念头,就是不要停下来,停下来心里就会想这个男人。

    而这个男人,她没有任何资格去和他说,你回来。

    她找不到共同的好朋友去说服他。

    她的绝望和别人绝望不一样。

    别人有救呀,去找朋友说,去找家人说,去拿责任压呀。

    顾梅开救不了自己。

    因为,她什么都没有,她有的东西,都给了先生。

    给了,先生也不肯回来。

    回想起来,我和你的对话,都是这样的。

    “你是一个成年人了,你得自己学会调解。”

    “好。”

    “别再来找我了。真要找我,就没有必要谈这些了。”

    “好。

    “你再这样,连朋友,我都不能和你做了哦。”

    “没有,没有。”

    好的。

    世上从来没有公平,也从来做不到相对公平。

    先生说:顾梅开是一个成年人了,会自己做决定了,能自己调解了,长大了,要坚强了。

    只是,从来没有人教过她该怎么做,她得自己一点点,一点点地去摸索。

    她的世界在形成中崩塌,又重组。

    先生,真是一个绝色好男人,很好的男人。

    顾梅开暗暗地想着。

    世上再坚强的孤守,也没有对方一句话来的杀伤力强。

    抬起头,把眼泪憋回去。

    今天又是一个好日子。

    我行的,我一定行的,我是一个坚强的宝宝。

    没有事。

    多大点事。

    不就是你喜欢的人,不想要你了呗。

    多大点事。

    不就是你可以被牺牲,被忽略,可以把一颗心当成垃圾。

    什么都不值得的人嘛?

    多大点事。

    顾梅开,你得明白:你不是你不够好,不是你不够体贴,也不是你不够完美。

    而是你本来就是一个不重要的人。

    就像一个北方人,天天吃面条,吃多了。

    突然想换口味,吃几天米饭。

    吃了几回肯定还是要吃面条的。

    那才是他的口味嘛。

    对,就是这样。

    先生是个好男人呀,绝世好男人。

    懂责任,上进,做事圆滑,朋友多。

    所以,顾梅开,你也得上进一点。

    多大点事。

    不就是被别人当成垃圾嘛,踢回来而已。

    又不是一次两次的事。

    深呼吸。

    顾梅开觉得,自己活着,精彩地活着,有很多意义。

    走不出来的女人,可以把自己的封锁起来。

    但是生活的其他方面,不可以过于沉闷。

    先生,你这辈子,对得起你自己,对得起你身边的人。

    从开始,到结束。

    都是如此。

    回首过去,从认识,喜欢,深爱到最后的成全。

    一直以来,我做得事,为你考虑的事,都对得起你。

    我无悔。

    我讨厌流眼泪的自己,我却为你流了我这辈子的眼泪。

    我讨厌,厌恶你的无情,但我更厌恶对你恋恋不忘的自己。

    我对你倾注的感情,注定了我走不出这个圈。

    我会努力的,好好收拾自己,好好地缝补自己那颗真心。

    最重要的,要好好工作。

    我深信,我能再次见到你,见到这个我爱到了骨子里,又把我拥抱爱的力量封闭的你。

    到那时候,你能给我一个公道了吗?

    苦笑。

    在你这里,我一次公平都没有享受过。

    我成功的时候,你总要把欠我的东西,给回我了吧。

    这是你,最应该对我给的责任。

    我做不到恨你的。无论你怎么样,我都做不到这样子对你仇视。

    我是很讨厌这样的自己,我为你的狠心,无情。

    感受到无数次不公平。

    我百思不得解这究竟为什么,你为什么要和我开始,为什么要给我希望,为什么要给我未来,为什么把我送你的感情,全盘接受了,却没有在最后,为我挺身而出一把。

    反而果断地离开我,远离我,疏远我。

    你明明那么地不公平。

    我这个人,我这颗心,是你过渡的桥梁吗?

    你真的是……

    是人,都说不过去的理由和桥梁。

    没有这么傻的女人,我发自内心地觉得,我是一个傻女人,为爱情卑微到极致的女人。

    我不应该这样。

    我应该值得被呵护,被疼爱的。

    可我连别人疼爱我的权利,现在都剥夺。

    我受不了自己这样去欺骗自己,把别人去过渡自己的情伤。

    我宁愿自己一个人,守着孤独过日子。

    回想起过去的每一次你的选择,都是如此。

    为什么,我还是那么地依赖你,眷恋你。

    别人守活寡,都还有老公呢。

    我守的,是自己的喜欢,和自己过。

    饿了,自己去看咒。

    想你,自己去看照片。

    难过,自己去调解。

    开心,自己去分享。

    我一点都不能接受自己重新去找个男人。

    我完完全全做不到去欺骗另外一个男人,去对他好,去享受对方对我的照顾。

    记得之前,我和你说,我成功的时候,你若不来接我,就要给我一个理由。

    没有错,我是需要理由,需要一个公道。

    这么不公平的一个人,我跟了你,还一直心甘情愿。

    我脑子,是真的有病呀。

    病得还不轻。

    病了也就算了,还没有办法治。

    你说,你造的孽,为什么我要那么难受呢?

    你这个当事人,都还恢复新生活了。

    我……怎么,除了工作,除了整天给自己洗脑自己很开心。

    完完全全不能接受别人。

    除了爱情,我其余什么都行,我工作,我陪家人,我陪朋友,什么都很正常。

    先生,我不是来要债的。谈个恋爱,谈得那么悲伤,没有必要。

    我走不出来,我厌恶你无情,我喜欢你,眷恋你都是我的事,我的问题。

    这,都和你没有半毛钱关系了。

    你过得也还行呀。

    不错,不错。

    你是无债一身轻了。

    一个公道和理由,还不简单,对你这种意志坚定,阅历丰富的男人来说,不是小菜一碟。

    我是百思不得其解,既然你不能我幸福,你为什么要把我的身心全部取走。

    你留给我的,可不是什么好东西

    我是一个理智和感情非常有自我择的女人。

    我一旦决定,我就不后悔,哪怕有多卑微。

    可我给了你,你没有给我,反而走了之。

    我就不能忍了。

    我更不能忍,我还喜欢你这件事了。

    还好,我是一个讲道理的人。说得到,做得到。

    世上哪里来免费的午餐呀,出混的,迟早要还。

    我欠你的,现在真的还干净了。

    我没有去找你,哭着嚎,和你撕得不可开交。

    算是很不错了,成全了。

    至于我喜欢你,我不接受别人,我自己怎么活。造成这样的原因,是我对你太喜欢了,你没有必要承担什么责任。

    至于你欠我的,那可多了。

    可能是你今生最厉害的债了。

    你怎么还,我不知道。我还清你的债了。

    你伤害你自己都行,你可别伤害我了。

    未来的我,是来要债的。我现在就是在还你的债了。

    重伤,要等到未来我成功那一刻,我才能愈合呢。

    我不成功,努力到拼尽所有了,要来找你要债时,你也要还债了。

    不好意思,到了那时,我可能比较会嚎,不太容易说话,还会打人。

    若是你现在出现在我面前,我也会打人。

    这是一个很正常的反应。

    你可以早点过来给我打,那就更好。

    求之不得。

    能打,就别说话。

    我记仇,我还特小心眼,我还特不讲理。

    写完一身轻松,又有满腔热情去工作了。

    一想到你落入我手的那个想象力,就充满斗志。

    6666……