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我的毒舌男友_分节阅读_230

    来到周原的家已经上午十点了,似乎他还没起来,因为我用钥匙开门的时候,门并没有锁。周原这人的心比较大,要是放在平时我肯定骂他了,但是今天我没有精力骂他。

    我推开房屋的门,我发现他果然还在睡着,也许是昨天工作太累了的缘故吧。他似乎察觉到了我的存在,于是打开了台灯,看见了我。

    “你来了。”

    周原揉揉眼睛,我说了句:“你知道严晓明在哪里吗?”

    “你不是跟他吵架了吗?”

    听到这里我才放宽了心,原来周原知道我和他的情况,也就是说严晓明向他汇报过。言外之意也就是说,周原知道现在严晓明很安全,毕竟周原睡得是如此肆无忌惮十点多了还不起床。

    “是的,我跟他吵了。”

    “我觉得这件事情你们俩都没错,但又都有错。”

    “我能意识到我的错误,也能意识到他的错误。我在我的角度看待了问题,他却站在了他的角度看待问题。我也站在了他的角度看问题,可是他没有站在我的角度看问题。”

    “你错了,他有站在你的角度看问题。”

    我坐在床边,问他:“怎么说?”

    “你想想,你出门的时候李郝有没有异样?”

    我回想了一下,之后摇了摇头,因为我记得昨天晚上和今早他都没有异样。

    “所以晓明还是没有向他表白,他还是考虑到了你的感受。”

    “那他……现在在哪里?”

    周原说:“在他们宿舍。”

    “我去找他。”

    “他现在气没消,过几天再说。”

    我心想这样也好吧,人在生气的时候是最不宜去打搅的,至少我就是这一类人。其实我现在有点伤感,感觉全身都空落落的,似乎总是缺了点什么。我现在发觉我的生活若是没有严晓明的话,真的不会完整,以前他在我身边的时候我没这么觉得,现在他不在了,我反而才知道他的珍贵。

    作者有话要说:发着烧还是检查错字,可能还有很多错字没有检查出来,大家,将就着看吧。

    流着泪查错,心疼一下发烧的自己。

    ☆、2017/10/2810/31

    可是,我现在真的很想他。人一旦适应了什么东西,就好像会“麻木”一样。它时时刻刻存在你身边,有时候你感觉不到它的存在。你忽略它,或不理它,可它有一天真的离开自己的时候,却发现自己的生活好像真的变了味道,有可能是由甜蜜变得苦涩,或由苦涩变得甜蜜,但无论如何,还是前一种情况出现得多。

    严晓明在我的生活中的确是一个非常重要的人,我们没有秘密,二人互相视为家人,有福同享有难同当,甚至还曾经相互许诺:苟富贵,勿相忘。

    他如此重要,重要得我都忘了我是什么时候遇见的他,重要得让我忘了在哪里遇见的他。

    我印象中我是跟他在一个平台上认识的,但绝对不是同性恋交友平台。也不知为何,二人就加了微信。后来我们互相慢慢发现对方都是同性恋,他于是每天都来撩我,找我聊天,可我不知为何我根本不喜欢他,只是把他当做自己倾诉的对象。

    那年,好像我跟他都很清楚,我和他都只是在同志的世界里情窦初开,从来都不知道跟同志谈恋爱或者做/爱是什么感觉。现在回想起来,那时候二人的聊天内容,真的是青春当中遇见的无尽愁苦,或是青春中遇见的一番欢乐,双方互相分享着酸甜苦辣,根本没有掺杂那些杂乱而肮脏的东西。

    也就是为什么至今对我来说这些都是美好的回忆。

    他是我接触的第一个同性恋,也许我才看得如此重要。

    后来,他说他喜欢我。我为此感到震惊。但我一直都是把他当做朋友来对待,所以我因此而委婉地拒绝了他。可他似乎心态很好,也没怎么将这件事放在心上,可能只是对我心存好感而已,并不是喜欢到死心塌地的地步。

    还有另外一个原因,他那时候好像在跟很多同性恋聊天,我也只是他撩的其中一员而已,因此我拒绝他的时候他才如此看得开。

    我存如此猜测,是因为我拒绝他之后的不久,他就脱单了。

    那是一个比他大三岁的男人,正在工作。那年严晓明才十八岁,对象二十一,可是二人是异地恋,所以他们很少见面。但是我这人看人一直都看得很准,似乎我观察什么东西都好像比较细致,他们两个确定关系之后,一个星期后才见面。他对象来到长沙后,我也似乎看出来了什么。

    他是严晓明的初恋,所以严晓明才如此认真地对待这段感情,对他对象也非常好。但我觉得这人只是想玩玩严晓明而已,或者只是想玩玩严晓明的钱。

    但我觉得这人也是够无耻,他都有工作了,为什么还会看上严晓明的钱?严晓明出身在一个单亲家庭,虽然来自一个较为发达的地区,他妈一把把他拉扯大,家境似乎也不怎么样,但严晓明至少还是个学生啊,他没有收入,那个人就这么没有出息看上一个穷光蛋?