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求而不得⑶

    “鲜衣怒马烙印.心底,也不过你的名字侧耳倾听”

    升入高三,学业越发地繁重,一个月也只能回一次家。每天都是白花花的试卷和数不清的习题,每天都在头痛胃疼,偶尔有空闲的时间,也要拿来背书记单词。

    我终于体会到努力是什么感觉。

    每个人都在努力,如果你平庸不为,你又是一种怎样的感受?所以我必须被动努力,后来也习惯了这种模式,大半夜起床点灯不再为写文,而是刷题。

    高考似乎真的能改变一个人的命格。可能高考前你只是个啥也没有的穷光蛋,一旦你考上重本,等待你的就是大把的机会和机遇。

    所以很多人都想靠着高考改变自己注定的命运。

    娃娃头同桌应该也是被感染了。竟也发愤图强起来,不再说什么靠男人的话——是啊,靠谁不如靠自己。

    高三下学期,我开始狂掉头发,母亲带我去医院检查,结果显而易见——压力太大。她让我别那么紧张,要平复心态,微笑面对。可惜我真的轻松不了。

    考前焦虑症中考的时候没那么明显,一到高考,可就体无完肤地展露出来——几乎每个人都有这样的症状。好像就是我们努力的见证。

    的确,这就是最好的见证。

    2014年6月6日。这一天,满大街的人与车。

    我坐在公益车里,望着玻璃窗外的壮观场景——数不清的人像那些试卷,只是试卷早被我们写完,人却从未离去。

    我急切地在人群里寻找我的家人的身影——我看见了!他们在朝我微笑,他们永远都是最支持我的人。

    我向他们挥手,我以为我在说再见。

    真的要再见了。高考过后,那些你以为可以通过努力做到的事,就很少了。

    你终究要踏入成人的世界,学习他们的规章制度,你终究要告别单纯,走向世故和明白。

    这一年,我十八岁。

    这一年,我高中毕业。

    毕业照里的我难得的漂亮——我没有悲伤,只是觉得有些遗憾。

    说不出那是什么遗憾,可我单调的高中生活就是充满遗憾。

    十八岁生日那天,正巧在录取通知书来的那一天。这天阳光灿烂,万物生机盎然。我骑着单车在回家的路上,篮子里装着我三年最大的成果。

    我几乎是甩开车跑上楼的。

    母亲打开门,就接到了我一个大大的熊抱。她有些措手不及,拉开我,问我怎么这么高兴?

    我将通知书递给她看。

    她盯着通知书看了好久,突然热泪盈眶。

    母亲说,我是她娘家第一个大学生。

    我噗嗤地笑了:“妈你没有上过大学吗?”

    “哎,那时候穷,没钱上学,早早出来打工——现在看你学业有成,也算是了了mama的一桩心事。”

    “今晚吃大餐,没的说哦。”

    “好咧。”

    那天晚上宋九回家,一看见餐桌上的满汉全席就明白了原因,他硬要看我的录取通知书,我藏着掖着不给,他就来抢,直到父亲过来制止我俩的无聊行为,宋九才罢休。

    他默默地白我一眼。

    我又笑他:“有本事你以后自己去考到啊。”其实我是想激他。

    宋九就是当年的我,对于学习可没有肝胆相照的赤忱之心,爸妈都很担心他。虽然他的成绩不算差,但在未来,人才辈出的未来,一个没有十分优秀学历的人是没有一定的前途的。

    果然,很多年以后,当宋九紧紧地抱着他的录取书走到我面前,笑着说不给我看的时候,我就知道我今天的行为是正确的。

    那顿大餐即使只是普通的家常便饭,却被我吃出了山珍海味的感觉。也不知道自己发什么神经,吃着吃着就悄无声息地哭了。

    泪滴涟涟,无法控制。

    母亲先发现了我的异常。

    她发下碗筷,轻抚着我的背:“一切都过去了。”

    那些艰苦奋斗的岁月过去了,那些我可望而不可及的梦想实现了,那些我青春里的人都散了。一张毕业照,一份通知书,还有一把眼泪,就是我十二年学习生涯里的全部馈赠。

    “妈……”我扑在母亲温暖的怀里。想自己哭不光是因为我毕业了,也是因为,顾先生。

    他也毕业了。