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创作杂谈|怎样做一个好的创作者

    写完才觉得标题应该是:我怎样做一个个人标准下的好的创作者。

    一时EMO上头的瞎扯。

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    其实一开始,我来到po18注册账号,  只是单纯地想写我做梦得到的一个故事罢了。

    想把那个脑洞写出来,把自己脑海里的故事、人物、悲欢离合呈现出来给大家看。

    早期开过的好几本,大多都是无人问津的,于是我都隐藏起来。主要是,我自己也觉得不够好,得不到肯定的一大原因是水平不行。我觉得现在没法填那些坑,随意狗尾续貂也是不负责任的,我写出来的那些也很糟糕。

    我也曾经和其他创作者,当然仅限于我身边的同僚、室友,探讨过怎么样算是好的创作者,怎么样才算是好的文学作品,我起初觉得作者得有良知和责任心,传播道德观念,在大的厌女环境下为女性呼吁发声,爱女尊女,  作品可以引发人们思考。

    但我起码现在,是达不到那种高度的,我最开始的想法没那么多,来这里也就是想写好我的脑洞,无所顾忌地开开车,我写的开心,读者也能看得开心,我的目标就算完成了。

    肯定是还不够成熟吧,我本以为我可以无所顾虑照着自己本来的想法写下去,但偏偏还是会纠结于流量低、有差评、有质疑、题材是不是不够好、知道自己文笔太垃圾但想起来还是很受打击。

    我也会想我如果剑走偏锋去写女强/虐男的话,我究竟是自己想写呢,还是为了去迎合一部分读者?还是为了挑战传统观念,为了反叛,展现自己的特立独行?还是我真的想在思路和大纲都没有的情况下,无端呐喊着爱女,我现在暂时也没有这方面的灵感,所以目前也写不出来。

    我以前想写过,也写过,然后发现驾驭不住,我并不能深入讨论,也写不出很爽文的感觉,我甚至感觉自己都开始男性凝视,此外流量太低再次打击到我,很多语音没能很好的表达,故事设定和情节迎来质疑,我从沮丧  到最后放弃。

    我以前也尝试过一本特意写成追妻火葬场,果然只发出一个文案,很快就有读者留言想看快开,我确实有很长一段时间也喜欢这种走向,但它不是我最喜欢的,一时激情过后,我会觉得何必苦苦纠缠各自安好不行吗?

    而且现在追妻的作品太多了,看多了我也麻木了,我也写不出让人读得很爽得追妻,或者引发人们思考的追妻。

    我发现我不能拥有源源不断的灵感,我驾驭不住这个题材,我写不下去,我每次都想着一边追着妻一边也要新颖要创新,但我却会很容易落入其他类似作品的俗套。

    我也有私心地在这本文案里写算是追妻火葬场,但仔细一想想,怎么样才算追妻火葬场呢?大家喜欢的是追妻的过程,还是终于追到的结局,还是图一个打脸的爽快?

    可我这个故事,重点也不是当初你爱答不理,今日你高攀不起。

    我最想写的部分,最初的灵感,其实是女主理智上排斥施虐者而rou体和心理上却不由得被吸引的那种屈服于欲望的沉沦。

    我最近一直在反思,我是不是不应该太在一个客观的作品里带入自己的想法。毕竟我写故事一开始想的,是纯记录模式,我只是想写出自己脑中的那些人物,人物间的互动,故事因此的发展,直到最后的结局。

    我觉得我传播不了什么普世正能量的价值观,我也没想过现在就能承担社会义务来,传播什么价值,起码,我目前的水平达不到,文学功底不够,也没有好的脑洞思路撑起故事。

    我平常也认为自己爱女尊女,反对雌竞因此作品里不会有作恶的女配,以前有过的也试图修正。但是,一个有抖M属性的女主,一个斯德哥尔摩综合症的女主,她莫名戳到了我的性癖,我想写,我很想写,我想写她受虐却快乐,这样算是言行不一吗?

    到目前为止我写的所有故事,都只是因为一时脑洞很爽,才动起笔来的。

    本来来到po18就是为了开车,我是希望自己爽的,如果有读者看,我希望她们能跟我一样感到爽快,满足哪怕只是觉得新奇也好。

    我希望读者不要在我的故事里找叁观,不要学习和遵循作品或者里面人物的叁观行为。毫无疑问这本都会有很多叁观崩裂的地方、会有很多错误或者不太多的科普、即使我在作者的话里面说的,也不敢百分之百保证正确。我希望读者不会因为看到我书中的危险行为而去贸然尝试,希望看到价值观偏离的场景不受影响,仍旧保持初心,积极向上。

    在这一篇里,都还是人应该是为自己而活的,女主从一开始到后来自愿受虐,她会思考自己为何这样做,渐渐想明白这其中有家庭和经历的因素,也有斯德哥尔摩综合症。

    她会找到一条自己的出路,然后她过她认为的好生活(或者说我作为写作者认为的好结局),而每个人对于娇妻  受虐的定义也都不一样,我也没法确保这能让所有人满意。

    我眼界有限,思想也难免受到制约,我认为这是我目前能想出,的最令我喜欢、我认为最合理的结局。

    如果某一天我发现,我其实并不想写作,我不适合写作,那我会直接离开Po18,放弃再也不动笔。

    但我早就发现了我确实不适合写作,可是我还想写,想写我脑海的故事,想有人来看,想有人跟我一起讨论人物经历设定走向,我想创作,我不想放弃。

    所以我还是写,不停下码字。

    我也希望我的剧情吸引人一些,文笔更出色一些,尽可能带动读者思考,在文字中提升女性地位,提高女性自信、独立,对任何方面包括生理需求的都大胆直视勇敢表达,当然也会保护好自己不受伤害。

    当然我也希望自己某天能厉害到风格自成一体,能有忠实的读者粉丝说:只要是你写的我都想看。

    而我到时候写出的不同设定和故事走向都有不同的味道,而不用单单投机取巧随大流的故事文案才能稍稍引流。

    既然我不够格传播正能量价值观,那现在能做的,也就只有讲完我的每个故事,讲好每个故事,不单是对读者负责,也是对那些曾经闪闪发光的脑洞,一种抒发的执念和信仰负责。

    我只能郑重承诺,断更停笔一定提前通知,能写的就做到尽力不坑,完全写不下去的,若读者有兴趣我也可以把大纲和思路大概说说。

    我总觉得所有的文艺作品,不仅仅是能激发一点人们的思考和醒悟,也可能是我没有那么高的觉悟来做这些吧。

    对我来说,每一次阅读一个故事,更重要的是经历这趟阅读故事的旅程,我可以通过阅读体验另一种人生,看看另一条路的风景,看看那些我们未能选择的路、那些我们无法选择的路。

    也许这些路在现实并不是我写的样子,那我希望我的故事能带给你一些笑声,一点眼泪,很多放松的时刻,就像看一部没什么深度的电影。

    笑过哭过在二次元放肆过,回到叁次元后又能正能量地继续负重前行。

    如果能达到这些,我就觉得我来到这里创作的初心没有变,我也达到了我的使命。

    这就够了。

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    如果有读者愿意在评论区和我说说话那是再好不过了,如果没有,也没人愿意看这篇废话,那就当是我对自己的一个交代和承诺吧。

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