十月下旬
hello各位陌生的朋友，我不知道你们以什么角度看这篇小说，但我确实，把这里当成了一个情绪的记录本，夜里的一些思索滞留在这里，总比全部忘了找不回好。我总是会忘记好多事…… 没想到十月，深秋?也许算不上，但真的很冷了，我早早赴约，赶来跟我的情绪会面，如果你真的在读，你知道我真的很多愁善感，我把情绪放在这里，希望它们不要附着在你身上，打搅你独处的夜。 十月也算是下旬了，却感觉十一长假是好久之前的事了。或许那时还是“走在阳光里”背靠影子，想想画面也算恬静。如今，最起码这两天，我是处身冷夜里，寒风往衣服纤维里渗。确实，我最近理所应当的不顺，emo，怀疑。人都这样吧?我觉得不止我那么惨。 先说一下最近，其他与我相关越来越不紧密的几个生命。熊熊，狗儿子，大便狗。十一的时候熊熊异地的女朋友回来，我没期待熊熊给我继续请安(我能感觉出他对他女朋友有种家人般的在乎)，所以我也没搭理他，直到假期过半，他给我发消息说还是受虐好。呵，看来是他俩一番温存后对比得出结论喽?我很好奇细节，就一番追问。 “就正常zuoai啊。” “有多正常?插入?” “是啊” “哈哈哈，累吗?” “还行，就是没有虐得爽。还给她口了。” “你给她口的?” “都口了。” “以后这个就不用给我说了。” “小主吃醋了?” “我吃个屁啊，我让你说了吗?” “对不起小主，以后不主动说了……” 妈的，你看吧人就是贱。这大概就是什么都想要吧。如果说我有一点点生气那肯定是嫉妒他有心上有人爱，身上有人玩。虽然这样骂，但哪个玩sm的没有这样的期待呢。 插播一条新闻！hhhh就在此刻大便狗给我发消息说，他把鸡蛋塞菊花里拿不出来了了hhhh！ “塞了一颗鸡蛋进去....想勾引jiejie.....拿不出来了.....” “挖槽，看看，看看拿不出来什么样?”我真的不嫌事大哈哈哈。 “我人麻了....我爸爸还在客厅抽烟，最后真的好像一朵菊花[快哭了]” 然后他发来一个光屁屁的视频，两个狗爪扒着自己的屁股蛋子哈哈，翘着屁屁还挺可爱的，感觉好像腰细了似的。 虽然扒了半天我也没看出里面有什么异物，也没诱惑到我，但真的，，，蛮可爱的哈哈哈哈。 “我最近性欲超级旺盛 一天好几次做梦都是你的狗[苦涩]” “你不是一直这么强嘛” “没....之前网瘾的时候没性欲来着 ，想录一个出水（ju）芙（lu）蓉（dan）的视频来着，应该挺能诱惑到jiejie的。” “你蹲下看看能不能拉出来。” “妈的拉不出来[苦涩]，本来还想着用酸奶灌肠模拟jiejie最喜欢的流白浆。。破瓶瓶也挤不进去，现在菊xue都是芒果味的[苦涩]”。 “现在屁眼什么感觉?” “紧致，不一样的紧致，就是刚刚录视频的时候我爸在外面，紧张到浑身发抖 现在还没有力气。。” “哈哈哈，让你爸看看他的好大儿，小sao狗一个，扒着皮燕子录视频。” “谢谢夸奖。” “鸡蛋是带壳的还是不带壳的?” “不带壳的黑卤蛋，塞也是硬塞进去的 都挤扁了。” “那才多大，还不如假鸡吧一半粗，你退步了啊。” …… 直播先到这，让傻狗自己解决吧，毕竟他是那种弄出来自己还能吃掉的角色，我不担心。 大便狗跟我也就像今天这样，隔三差五不时说上两句，还总是皮，试图惹火我。不过我现在对他只有性趣没有兴趣了，所以怎么都好，反正我说他什么他也不听，自己摆烂的跟个残废一样。爱咋咋吧，反正我们这一代多半都是残废，最起码心灵残废。 狗儿子还是那样，勤耕不辍，对请安也好对备考也好，都是个能坚持的住的狗子。有缘再见吧只能说。 继续说最近让我焦虑的一些事，我被通报了，因为擅自出校。说起来好像云淡风轻，都不知道那天晚上我被骂的有多劈头盖脸。各路老师轮番给我打电话，各种上纲上线，PUA。他们成功了 ，在持续两天的思想教育后我成功的怀疑了自己，是不是真的自私，不自我约束，无纪律。。 今天我得出的结论是，好像真的不喜欢这种感觉，一句话转八百个弯，事事察言观色谨言慎行。我不知道这是不是每个“厉害的人”的必要技能。但我真的不喜欢。 如果有充分的动因我也慢慢会这样吧，活成一个网，牵扯的很多，又束缚着自己。 但是何必呢？我没什么信念，确定不了想要的到底是什么，不像他们，目标明确，趋利避害，奋勇向前。很厉害，却没必要。 如果真让我说我想要什么，我大概只能说出几种场景，乡下小院，旁边种着矮树，一路通向小山丘的石台阶连着村子和远处的河沟。村里的小狗追逐着，咬着打滚。我家养的小狗就趴在大门下面，懒洋洋的眯眼看着，享受几缕洒落的阳光。我在院子里摇椅上，晃晃悠悠昏昏欲睡，旁边的鸡鸭却不嫌疲惫，啄着我之前撒下的谷子。到了晚上，我就拿着蒲扇和小马扎去村口的大榕树下，看着村里的老太太聊东家长西家短，我不说话，就静静地听，直到他们问我，“哎，西西啊你说我说的是不是这个理儿”时，我就摇着扇子笑笑，夏天的风也会吹过，蛐蛐的声音就在耳边。人们都早早的回家睡了。 还有就是有个自己的小摊，在小城市里，周围熟人很多，但不是我的亲戚朋友。白天因为自己的“小事业”准备，晚上出摊，看着别人吃我做的东西幸福的感觉，我也很有成就感。什么时候我累了，就大睡一天，反正只是用来养自己，赚多赚少都一样。每个月攒下一笔小钱，给自己放一个月假，骑行去不知名的小镇玩，看人间烟火…… …… 每当我遇到小挫折，有情绪的时候，这种想避世的感觉就涌上心头，甚至妄想自己，一下子决心脱离自己目前的环境，找一种新生活。 如果说，我不能说服自己为那些所谓的“追求”付出我宝贵的几十年，再随便找个人过上好似正确安稳的人生。我想我应该会为我真正想做的努力一下，最起码试一次，看看是不是我想的那样，这样我也没有遗憾吧。 嗯~以上这些都是我个人一点点小想法与文章无关紧要。要说真有一点点联系，那就是这次擅自出校有一半原因是因为一个sub。 这个以后再说。今天先这样，晚安，我也困了。 --