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饿

    

饿



    喝了多少?我抽走他手里的酒杯,换了那杯温开水递过去,他顺从接过饮下一口,慢半拍回答,记不清了。

    好喝吗?

    不好喝,太苦了。

    知道苦还喝?

    得喝啊,不喝更苦了。对话毫无半点营养,像两个幼稚的小学生。

    水杯见底,我起身想再倒一杯,他禁锢住我肩膀,不让我走。我只是去倒杯水而已。

    他不作声,头倚靠在我肩膀上,老实说,这个姿势让我有点吃力。

    调整了一下让他的头枕在我大腿上,手指插入他发丝之中。白与黑交相辉映,他紧皱的眉头终于松开,气氛很好,前提是我不开口说话。

    杨明,我今天过来的目的,你知道的。

    没有商量的余地了是吗?从我大腿离开,他靠坐在沙发上,像是不指望得到我的回答,自顾自的说,你从来都是有主见的,从开始到结束,每一步都是你先走,从来不回头。我知道你喜欢掌控,小心翼翼配合你,为什么到最后还是走到了这个局面?

    我遇到一个男人,和他睡了。蓦然开口,他抬头看我,嘴反复张开又闭上,一个字都发不出声。

    为什么?他最终还是咬牙问出这句话,

    没有为什么。不得不说,比起坐下来好聚好散的告别,我还是更喜欢冷处理。我们说好的,杨明,聚散自有天注定,真到这一天谁也不怨谁。你可以怨我,这事是我做得不对,但我要告诉你,没有他我们也一样会分手。

    我没有说谎,也不是故意骗他,没有黎炽的存在,我和杨明也不会长久。我再也无法坦然面对他,在我mama死后。

    他曾经是我用来惩罚我母亲的一个工具,只要看到这张脸,我就能想起自己之前做得那些蠢事。

    我是个自私的人,不愿独自一人承受这份痛苦,便拉上杨明这个无辜的垫背。

    走之前他问了我最后一个问题,你爱过我吗?

    是否情侣分手前都要问一遍,这段恋爱才算终结?大概是分手时特有的仪式感作祟。

    我爱你是真的,分手也是真的。

    这段初恋最终以一个拥抱收尾,定格在我十七岁这一年。

    我出到门口后收到杨明的短信,【聚散不由天注定,从来都是你注定。】

    这是在怪我?

    这段爱情里他投入的都是真感情,以至于分手后一句重话都舍不得对我说出口。

    我其实做好了他会恨我、怨我、甚至诅咒我的准备,但都没有。他最后留给我的记忆是那双眼,和两次小巷里相见的眼重合在一起,平静,深邃。

    后来我才知道,对于真心爱过的人是无法怀揣怨恨之心的,因为你曾经那样爱他。

    黎炽家的小区有些年头了,这里住的大多是已经退休的老人,门口的保安亭形同虚设,至少我进进出出这么多次从来不曾被盘问过。

    我看着5楼亮着灯的房间,不知道此刻的他在做什么。老旧的居民楼没有电梯,楼道里装着声控感应灯。不想这么快上去,我蹲坐在台阶上,看到屋外倦鸟归巢,双眼放空开始冥想。

    我想到油腻的罗校长,想到欠下巨额贷款的女大学生,想到被酒精浸透的杨明,最后定格在脑海中的是黎炽那双溢满情欲的眼。

    他说我先招惹的他,不是的,那杯水,那桶面还有那件外套,是他先招惹的我。

    对擅长得寸进尺的人施以善意,得到的会是什么?永无安宁之日。

    我忽然很想见他,想床头柜上那盏小台灯,想他那件黑色外套的味道,想他抱抱我。

    我想我大概是饿了,人一饿就容易虚,空虚的人总爱不着边际胡思乱想,

    是了,我只是太饿了。