迷途沙漠 04
迷途沙漠 04
這個世界上絕大多數的女人都喜歡香水。 el、Dior、Jomalone、Diptyque、Loewe、Byredo、Creed等等，恨不得把每個牌子都收集起來。 畢竟買不起包，香水還是買的起的。 而味道也很重要，因為人類不僅僅是視覺動物，也是嗅覺動物，就好比經過了一間麵包店，剛出爐的味道一下就引起了想吃慾望，更幾乎能完美地歸類出那個人是屬於什麼類型的人。 甜美的、成熟的、俗氣的、魅惑的、神秘的... 小小的夜燈籠罩著我，我轉頭望向已經睡下的程海，想像在他衣服上留下味道的女人。 鼻尖依舊殘留著帶點木質和柑橘香的氣味，是我喜歡的那種，可究竟是哪類人，我卻實在歸類不出來。 那個香水味偶爾出現，不是很常，這一點我並不覺得多高興，我更不曾用過買過。 雖然我是女人，對香水同樣有喜愛，但是我不用香水。 從不。 沐浴乳的味道，洗髮精、潤髮乳、身體乳、護手霜等等等，加起來已是五味雜陳。 若是在夏天，還得加上汗味。 比起香水，我更偏愛熏香擴香，走進室內就能聞到自己喜愛的味道彌漫在屬於自己空間裡，有十足的安全感，或者說，回到了一個可以休息的家。 家...如果這叫家的話。 // 一張床上，兩條棉被，中間畫了一條無形的分割線，我和程海各自一邊。 這是近幾年來，我們的相處模式。 即使氣氛再緊繃，心情再不愉快，我們也不會争吵。 或者該說，程海不愛争吵，就連我們吵的最兇的那段時間裡，他面對我情緒失控時的字眼時也總是表現冷靜，話更是不說一句。 在他看來，也許他是想讓我發洩，但在我看來，我在他眼中就是一隻大哭大鬧的猴子。 我演著我的獨角戲，而他默默當名百無聊賴的看客。基本上，整齣戲都沒他的事。 這讓我更加憤怒，於是什麼話都能說出口。 包括用尖銳的語言攻擊他的父母。 其實我和程海早在四年前一度到了談婚論嫁的地步。 我很清楚程海是一個不輕易許諾的人，所以當他躺在床上，抱著赤身的我，對我低聲說我們結婚吧時，我感動的答應了。 那時的我們愛情正濃，燃燒之後的溫存更讓我心熱。 我相信他是認真的，絕不是人家說的，床上的話，都是鬼話，男人的嘴，騙人的鬼。 程海也的確沒有讓我失望。 我們去見了雙方家長，挑選婚紗，試吃喜餅，喜宴菜色等等，偏偏那陣子是程海上升職位的重要時期，因此幾乎所有各種繁雜的過程都是我一個人在搞定。 過程不順利，尤其他父母那邊。 明明同是一般人，家境也普通，他們卻看不起一個從鄉下來的我，甚至是拼命爬了這麼久，至今也還只是個跟大學專業不沾邊的銷售員。 努力的人太多了，不缺我一個，有天賦和運氣的，我更是不在那一列。 但是我從不覺得我愧對自己。 我很努力的生活，銷售業績的獎金讓我的薪水水平能和程海一起共同負擔房租，在此之外，我還能買自己喜歡的東西，吃喜歡的食物。 有時雖然疲憊，覺得庸碌無為，卻也已經很滿足。 然而這些都是我的想法罷了。 程海的父母不滿意我，我做得再多，都不如他們在上市公司工作，且千好萬好的兒子。 這大概就是所謂的自己孩子，自家好。 對於他們的處處刁難，程海下班回家後總要聽我一番抱怨。他知道我難，也對把所有事都丟給我感到抱歉，所以他再累也會聽我說完，再張開手抱抱我。 我不怪他，誰叫我愛他愛的要死，能一手攬下重責大任，忍下委屈，就為了跟他結婚。 而且我也知道他很難，對我，對他爸媽，和我爸媽，他夾在中間不好做。 當時的我們尚且能互相體諒，直到雙方家長約出來見面的那天。 一開始經過我居中協調，很多事都口頭訂好了，可一到場，事情就變了。 我永遠忘不了那一天，混亂的場景，和在中間快要崩潰的程海。 對方提出一項項過分的要求，過年過節都得先去他們家，生孫子他們帶，喜宴喜餅錢各出一半，紅包他們全收，說是作為以後買房用的，房子卻也沒有我的名。 還有一堆不平等的條件，彷彿我是古代下嫁的妾，他們兒子是皇上。 我媽氣的哭了，我則是氣的想笑。 程海人不錯，就是父母太過苛刻又不大氣。 這個婚，最終我們還是沒有結成，因為他是獨子，是看重家裡意見，永遠不會一意孤行的好兒子。 而我雖然愛他，能付出我的所有，卻也不願意委屈我父母，去滿足他父母的奇葩要求。 都是有父母生養，不應該差這麼多，但還是那句俗話，自家孩子，自家好。 我還沒嫁娶，就先體驗了一次婆媳問題，不嫁也罷。 儘管這樣說，我們仍舊沒有分開。 沒結成的姻緣也彷彿成了一個破口。 之後的事，一連串地襲來，越破越大洞，讓五人之間，以及我和程海的感情散成沙，也讓我見識到，當程海對一個人進行冷暴力時有多傷人，更讓我自己看見原來我竟然有很不同的一面，可以當著他的面，咒罵他父母的所有不是。 雞毛蒜皮的小事，到無事生事。小吵小鬧，到我的河東獅吼，整棟樓也許都在傳，那第幾樓的情侶又在吵了。 我很不喜歡這樣的自己，非常不喜歡，我也知道其實我能控制自己都情緒，但我就是故意做了。 也許，我是想證明些什麼。 四年過後，我們不吵了，話也沒了，只剩下了空洞和冷清，卻沒有人提過一次雙方家長巴不得成真的分手。 程海大概是責任心和愧疚感作祟，想耗到我提出的那天。我呢，單純是不想離開他。 單純，應該可以這麼說。 夜深了，程海打起小小的呼聲。 我一面想著，會失眠的明明是我不是他，他有啤酒，我又有什麼。我也很好奇，在他擁抱他人之時，還有沒有一絲愛我的心，同時不斷地懷疑，治他失眠的良藥究竟是哪種。 可是我知道，害他失眠的，除了工作，還有當年我們結下的心結。 眼睛漸漸酸了，我真不該在夜深人靜的時候想這些，就像分了手的情人不該在夜裡手賤點開和前任的IG，看他是怎麼無情封鎖你一樣。 又或者，我只是想睡覺了。 我關掉了夜燈，放下手機，憑著感覺走向玄關，把那瓶放置許久的擴香扔掉，再到陽台找到那顆死掉的樹。 是什麼時候死的我甚至沒有注意過，當我想救他時，妙手神醫都救不了了。 我握著樹幹，用力地拔。不知道是土硬，還是死去的莖在垂死掙扎，一直拔不出來。 最後我放開了它。 我突然有些害怕，那會是我們的未來。 簡 这个世界上绝大多数的女人都喜欢香水。 el、Dior、Jomalone、Diptyque、Loewe、Byredo、Creed等等，恨不得把每个牌子都收集起来。 毕竟买不起包，香水还是买的起的。 而味道也很重要，因为人类不仅仅是视觉动物，也是嗅觉动物，就好比经过了一间面包店，刚出炉的味道一下就引起了想吃慾望，更几乎能完美地归类出那个人是属于什么类型的人。 甜美的、成熟的、俗气的、魅惑的、神秘的... 小小的夜灯笼罩着我，我转头望向已经睡下的程海，想像在他衣服上留下味道的女人。 鼻尖依旧残留着带点木质和柑橘香的气味，是我喜欢的那种，可究竟是哪类人，我却实在归类不出来。 那个香水味偶尔出现，不是很常，这一点我并不觉得多高兴，我更不曾用过买过。 虽然我是女人，对香水同样有喜爱，但是我不用香水。 从不。 沐浴乳的味道，洗髮精、润髮乳、身体乳、护手霜等等等，加起来已是五味杂陈。 若是在夏天，还得加上汗味。 比起香水，我更偏爱熏香扩香，走进室内就能闻到自己喜爱的味道弥漫在属于自己空间里，有十足的安全感，或者说，回到了一个可以休息的家。 家...如果这叫家的话。 // 一张床上，两条棉被，中间画了一条无形的分割缐，我和程海各自一边。 这是近几年来，我们的相处模式。 即使气氛再紧绷，心情再不愉快，我们也不会争吵。 或者该说，程海不爱争吵，就连我们吵的最兇的那段时间里，他面对我情绪失控时的字眼时也总是表现冷静，话更是不说一句。 在他看来，也许他是想让我发洩，但在我看来，我在他眼中就是一只大哭大鬧的猴子。 我演着我的独角戏，而他默默当名百无聊赖的看客。基本上，整齣戏都沒他的事。 这让我更加愤怒，于是什么话都能说出口。 包括用尖锐的语言攻击他的父母。 其实我和程海早在四年前一度到了谈婚论嫁的地步。 我很清楚程海是一个不轻易许诺的人，所以当他躺在床上，抱着赤身的我，对我低声说我们结婚吧时，我感动的答应了。 那时的我们爱情正浓，燃烧之后的温存更让我心热。 我相信他是认真的，绝不是人家说的，床上的话，都是鬼话，男人的嘴，骗人的鬼。 程海也的确沒有让我失望。 我们去见了双方家长，挑选婚纱，试吃喜饼，喜宴菜色等等，偏偏那阵子是程海上升职位的重要时期，因此几乎所有各种繁杂的过程都是我一个人在搞定。 过程不顺利，尤其他父母那边。 明明同是一般人，家境也普通，他们却看不起一个从乡下来的我，甚至是拼命爬了这么久，至今也还只是个跟大学专业不沾边的销售员。 努力的人太多了，不缺我一个，有天赋和运气的，我更是不在那一列。 但是我从不觉得我愧对自己。 我很努力的生活，销售业绩的奖金让我的薪水水平能和程海一起共同负担房租，在此之外，我还能买自己喜欢的东西，吃喜欢的食物。 有时虽然疲惫，觉得庸碌无为，却也已经很满足。 然而这些都是我的想法罢了。 程海的父母不满意我，我做得再多，都不如他们在上市公司工作，且千好万好的儿子。 这大概就是所谓的自己孩子，自家好。 对于他们的处处刁难，程海下班回家后总要听我一番抱怨。他知道我难，也对把所有事都丢给我感到抱歉，所以他再累也会听我说完，再张开手抱抱我。 我不怪他，谁叫我爱他爱的要死，能一手揽下重责大任，忍下委屈，就为了跟他结婚。 而且我也知道他很难，对我，对他爸妈，和我爸妈，他夹在中间不好做。 当时的我们尚且能互相体谅，直到双方家长约出来见面的那天。 一开始经过我居中协调，很多事都口头订好了，可一到场，事情就变了。 我永远忘不了那一天，混乱的场景，和在中间快要崩溃的程海。 对方提出一项项过分的要求，过年过节都得先去他们家，生孙子他们带，喜宴喜饼钱各出一半，红包他们全收，说是作为以后买房用的，房子却也沒有我的名。 还有一堆不平等的条件，彷彿我是古代下嫁的妾，他们儿子是皇上。 我妈气的哭了，我则是气的想笑。 程海人不错，就是父母太过苛刻又不大气。 这个婚，最终我们还是沒有结成，因为他是独子，是看重家里意见，永远不会一意孤行的好儿子。 而我虽然爱他，能付出我的所有，却也不愿意委屈我父母，去满足他父母的奇葩要求。 都是有父母生养，不应该差这么多，但还是那句俗话，自家孩子，自家好。 我还沒嫁娶，就先体验了一次婆媳问题，不嫁也罢。 尽管这样说，我们仍旧沒有分开。 沒结成的姻缘也彷彿成了一个破口。 之后的事，一连串地袭来，越破越大洞，让五人之间，以及我和程海的感情散成沙，也让我见识到，当程海对一个人进行冷暴力时有多伤人，更让我自己看见原来我竟然有很不同的一面，可以当着他的面，咒骂他父母的所有不是。 鸡毛蒜皮的小事，到无事生事。小吵小鬧，到我的河东狮吼，整栋楼也许都在传，那第几楼的情侣又在吵了。 我很不喜欢这样的自己，非常不喜欢，我也知道其实我能控制自己都情绪，但我就是故意做了。 也许，我是想证明些什么。 四年过后，我们不吵了，话也沒了，只剩下了空洞和冷清，却沒有人提过一次双方家长巴不得成真的分手。 程海大概是责任心和愧疚感作祟，想耗到我提出的那天。我呢，单纯是不想离开他。 单纯，应该可以这么说。 夜深了，程海打起小小的唿声。 我一面想着，会失眠的明明是我不是他，他有啤酒，我又有什么。我也很好奇，在他拥抱他人之时，还有沒有一丝爱我的心，同时不断地怀疑，治他失眠的良药究竟是哪种。 可是我知道，害他失眠的，除了工作，还有当年我们结下的心结。 眼睛渐渐酸了，我真不该在夜深人静的时候想这些，就像分了手的情人不该在夜里手贱点开和前任的IG，看他是怎么无情封锁你一样。 又或者，我只是想睡觉了。 我关掉了夜灯，放下手机，凭着感觉走向玄关，把那瓶放置许久的扩香扔掉，再到阳台找到那颗死掉的树。 是什么时候死的我甚至沒有注意过，当我想救他时，妙手神医都救不了了。 我握着树幹，用力地拔。不知道是土硬，还是死去的茎在垂死挣扎，一直拔不出来。 最后我放开了它。 我突然有些害怕，那会是我们的未来。