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    向他多提我这个哥哥吧，搞不好至今郑义仍不晓得我是他的大舅。

也罢，如果他无法成为我找到奈奈的桥梁，对我而言就只是个陌生人。

我祝他们百年好合、白头偕老。

抱歉，这次祝福没那麽真心，因为我的嫉妒心又犯了，呵呵。

王祥笔

☆、番外篇－－写给母亲的八封信(07)

致亲爱的母亲：

我在前几日，无意间得到了奈奈的消息，这件事让我心痛至极，这封信更是掺着泪写的，字迹模糊，还请你别见怪。

上次提到小蓉的婚事，这回我却听闻了奈奈的婚事，原来她在去年结婚了，对象是以前见过的沈力扬(我先前说过破坏我们的大学生)，事隔多年，没想到他们又凑在一块，甚至结为连理，我这样奔波寻找奈奈，却找不到半点她的蛛丝马迹，实在不明白沈力扬是怎麽找到的，我不愿相信奈奈真的不属於我了。

她自小到大的倩影依旧记忆鲜明，可现在却已成他人妻子，我对她用情至深，她怎忍心一再背叛伤害我？何况我们之间还有个孩子！难道我这亲父比不上沈力扬吗？难道她以为沈力扬能对天天视如己出？

亲生子女间都不一定有爱相存，何况是继父？如果奈奈和我有同样的遭遇，想必不会迷迷糊糊的嫁给沈力扬。我可怜的孩子，从此失去亲父的疼爱，或许奈奈从未向他言明亲父何人，我这父亲还真可悲。

相较之下，母亲你幸运多了，至少听我喊了一辈子的「妈」，我也出席了你的丧礼，为你送最後一程，如今又予你数封信件，也算尽了孝心。可怜如我，这辈子怕是无子女膝下承欢，最爱的女人带着我的儿子远嫁他人，留我孤老终生，死後也没有儿子为我上香，注定要当个孤魂野鬼。

母亲，幸福为何如此难以得到？

要怎麽做才能拥有幸福？

你坎坷一生，但生命末期亲送小蓉出嫁，小蓉又在婚後隔年生下孩子，你总算也尝到做阿嬷的喜乐，倒还能含笑而去；小蓉童年悲惨，成长之路更是辛酸百般，却也嫁得如意郎君，婚礼上夫妻两相好的画面，真叫人心生妒恨；而我的奈奈，我花了一辈子深爱的女人，无情抛弃我，又狠心断绝我与儿子的亲情，让我可怜的孩子认他人做父，却似乎婚姻美满……

母亲，为什麽你们能获得幸福？

为什麽我不能？

凭什麽我不能？

在你们欢笑谈天之际，母亲替儿子想过吗？meimei替哥哥想过吗？我儿子替父亲想过吗？奈奈为我想过吗？为什麽被遗忘的总是我？为什麽永远是我看着你们笑，而我暗自神伤哭泣？

回首我说长不长、说短不短的四十年，虽非仁德圣贤，也做过几件错事，但难道我就没有拥有幸福的资格吗？

再说，你们又好到哪里去了？母亲无情待我、meimei无义弃我、父亲成天惹事、儿子不认情分，你们又称得上好人？分明是些伪善自私之徒！

我犯下的种种罪孽，也只是单纯的渴望爱，我倾尽心力去讨好、去爱人，最後却遭憎恨，是我爱的方式错了吗？

可是母亲，不曾爱过我的母亲，未曾被爱的我，又如何习得爱人之道呢？

在我学习人事之际，眼里所见尽是父亲的肮脏事，我又如何养成好善嫉恶的性格？在这样的环境下长大，我只能一步步踩着父亲的後尘前进，今日孤独的结局，或许早在娘胎时，就已冥冥注定了。

母亲，我的错该由我来承，亦或由你来担呢？

☆、番外篇－－寫給母親的八封信(END)

致親愛的母親：

很抱歉，這封信事隔一年才寫下，這也是最後一封信了。

我本打算以上封信作結，但當時工作忙碌，遲遲未能去祭拜妳，就一直未將信送出，直到前兩天發生了些事，才讓我想起信件之事，也決定寫下這最後一封信，明日我就會去看妳。

母親，我見到了我的兒子。

那天我到遠地出差，與他偶然巧遇，當下我沒認出他，只是聽到別人喊他天衛，我愣了一下才看清他的輪廓，又見喊他的人正是奈奈，才確定他就是我兒子，我的孩子、妳的孫子，今年初升高一，長得一表人才、文質彬彬的，看來奈奈將他教得很好，我頓時覺得放心不少。

看到天天長成一個剛勁男孩，我驚覺我從未認真瞧過他，連他兒時的樣子都想不起來，更不記得我們的任何互動，他五歲那年我正與奈奈交往，卻未曾抱過他，不知一個五歲孩兒抱起來有多重，想當然爾也沒真心疼過，只記得他總是很有禮貌的喊我「王叔叔」。

父子之間堪比陌生人，這諷刺的場景令我想起母親，我們不也是如此？不，我們之間更為複雜，彼此或許還存有恨意，但天天對我無恨，從他澄澈的雙眼我知道他愛人惜福，這也算是父親的直覺吧。

老實說，我對天天沒有太多的感受，更沒有為人父的自覺，當年只當他是我和奈奈的連結，是我綁住奈奈的重要手段，當我認清自己失職的剎那，對母親的恨意竟豁然開朗。原來作為父母，要愛親生孩子，也非易事。

在我怨恨妳的同時，我也犯著與妳同樣的錯，都讓孩子失去被愛的機會。

可悲的我，遺傳父母的盡是些糟糕事，我的人生真是荒謬，落得此境地，或許是因果報應。

那日見到天天與奈奈，我在後頭觀察他們好一陣子，母子和樂融融，兩人臉色紅潤，雙雙漾著幸福笑意，這樣的畫面在二十年前我與奈奈交往時，從未見過、一刻也未曾，我想，我真的輸給了沈力揚。

可我還是心有不甘，我差點就上前叫住奈奈，但我忍住了，我的所有理智情感都制止了我的衝動。我不願破壞那美麗畫面、不願讓他們的笑臉蒙上吃驚害怕，我希望他們永遠笑著。

我從未如此冀望別人幸福。

在感嘆自己的淒涼的生活時，我居然還能去祝福他人，這令我大為震驚。

母親，我已年過四十，人生這條路走得也久了，這年身子微恙，忽感世事無常，很多以前想不開的事，此刻卻漸漸放下，心情沉靜不少，也不想再汲汲營營些什麼，只想清靜度日。

我後半生怕是無人相陪，我也無心力再追逐婚姻，所以打算養條狗與我作伴。

至於父親，也就那副樣子，只盼他有天能清醒，安守本分才好。

母親，妳在天上可安好？

過去不曾對妳噓寒問暖，妳死後才問上一句，望妳莫介懷。

最後，請妳