迷途沙漠 07

    從浴室出來時，程海已經先洗了澡，換上新床單睡下了。

    床頭櫃上放著一管不知道從哪裡找來的消炎藥膏，我看了看日期，還沒過期。

    一瞬的疑心閃過，再壓下。

    我花了些時間給自己上藥，心裡記著程海沒戴套，找出丟棄在抽屜深處，許久不見的避孕藥，然後就著冰水喝下。

    雞皮疙瘩的餘韻似乎沒消，我坐在床邊，一時之間不想在程海的身邊躺下。

    他今天發的什麼瘋？他剛剛盯著我時又在想什麼？

    忽然之間，阿傑的話在我耳邊響起，心臟突突地用力跳動起來，失去正常的頻率。

    小雨，要結婚了。

    我不由自主地回想起久遠的過往。在我和程海吵架吵最兇的那段日子裡，彷彿每一件事情都在跟我作對。

    我除了為了一點小事就跟他吵架，我們也幾乎不太對話。

    那之後程海回來的越來越晚，假日經常不在，我們五個人的聚會能看見我和他同時出現的機率也降為零。

    阿南是人精，不會多問，阿傑是我的戀愛指南針，什麼都知道，而小雨...我跟她沒有太深的話說，也很幸好我跟她從來不是閨蜜，否則無數次閨蜜背叛閨蜜的爛戲碼就會在我們之中發生。

    小雨喜歡的是程海，這件事我是在一個雨天裡知道的。

    也許，我又是五個人中最後一個知道的。

    那天早上的天氣不錯，藍天白雲，然而昨晚才下過一場大雨，清晨的地面都還是濕的，彷彿在照映我昨晚又和程海鬧過之後，在心裡哭得稀里嘩啦的心情。

    下班時間程海照例傳來他要加班的訊息，沒有因為昨天我獨自的鬧劇就音信全無。

    其實我倒希望他音信全無，這樣我就不會臨時起意，去小酒吧裡看見他和小雨肩並肩地靠在一起說話。

    我不喝酒，我不過是喜歡那間酒吧裡的氣氛和現場live，還有一點是那間酒吧是程海帶我去過的。

    現在他帶了別人去，騙我說他要加班。

    加班這個用太多次，我每一次都懷疑，卻又告訴自己不要想那麼多。

    人在低潮時想法總是容易胡思亂想，最後搞得感情也跟著搖搖欲墜，我不想變成那樣，雖然說我們正在走上那條路的路上。

    直到那一刻，心裡的懷疑直接被程海證實時，我仍然不願相信眼前所見。

    程海的神情是他這陣子前所未有的放鬆，就連小雨臉上都我沒有見過的表情。

    透著溫柔，特別特別溫柔的笑，眉梢唇角，她的整個人像在散發什麼似的。

    而我只想罵她兩個字，婊子。

    我也的確這麼罵了，當著她和程海的面，再把他們桌前的酒潑在程海臉上，然後轉身大步離開。

    出了酒吧，我數著數，走了好遠，忍著想回頭看看的心，可每走一步，世界就崩塌落下一塊，一直過了好幾個路口，程海都沒有追上來。

    眼淚終於落下，蹲在人來人往的街上，瘋子一般的大哭。

    不知道哭了多久，有人來拍拍我的肩膀，是一個陌生的阿姨，她問我還好嗎？

    不好，一點也不好。

    接著我收了眼淚，慢慢走回家。

    哭是一會的，傷心是烙下傷口，會留疤的。

    我永遠忘不了有這道疤，但是大多數的人都選擇視而不見，只要它不痛，就不會想起來有它。

    我是大多數人的其中之一，雖然說一到特定的情況下，我總會不由自主想起來，就像傷口遇到濕冷的天就會隱隱作痛一樣。

    酒潑過了，氣沒消，更多的是傷心欲絕。

    那天晚上我很罕見的沒和程海吵架，整個人縮在被子裡，聽著窗外的雨啪啦啪啦落下，敲打在心上，代替我們的争吵。

    分手這個詞卻仍然是誰都沒有提。

    我很好奇，但不可能去問程海。

    而他也和那天早上的晴天一樣，裝作什麼都沒有發生，瞎了似的看不見我腫成核桃的眼睛，更沒有一句解釋。

    我把他的反應暫且看作他覺得我誤會了，所以發瘋。

    有時候假裝久了，也會覺得那不過是場夢，是我自己在發神經，其實什麼都沒有發生過。

    但就像我說的，留下的疤就是留下了，濕氣一來，就會隱隱作痛，何況是故意找來的小雨。

    她私下約了我，第一次。

    大膽的就在我家樓下。程海不在，他在我也不打算怎樣。我一個人下樓，在腦中排練各種場景和台詞。

    和她爭論道德良心問題，一句話都不說的冷瞪她，或是抓扯她的頭髮吵得引起左鄰右舍來觀戰，再不然樓下有人種花，說不定我一衝動就會拿起花盆砸她，然後挺著自以為的正牌女友的背脊瀟灑轉身。

    可是我什麼也沒做，只是面無表情地聽她說。

    她話不多，幾句而已。

    「我很心疼他，妳根本不值得擁有他這樣的人，妳也根本不知道他因為妳過得很累」她說「我愛程海，我舍不得他這樣」

    真的夠了。我和程海的感情她憑什麼來做評價，我不值得，她就值得嗎？她愛他，我就不愛他嗎？程海累了，所以妳就想照顧他安慰他，要我放過他嗎？

    氣憤的同時，我又想，既然程海覺得我讓他累了，卻不提分手又是為什麼？他是不是愛上了小雨，不然怎麼會騙我，結果是跟她在一起呢？甚至是小雨那樣一副理直氣壯的模樣，是他給她的信心嗎？

    我有太多太多的疑惑想問程海，然而等到他回來，所有的疑惑卻慢慢地沉下去了。

    重如大石，壓在心底，嘴邊都到不了。

    到如今，小雨要結婚了，而我和程海從最親密的伴侶，變成了最熟悉的陌生人，誰都不說分手，誰都不說累字，我們依然在過平淡又暗藏危機日子，假裝一切都沒有發生，小雨更沒有來過。

    因為那是程海，我很愛的程海。

    他還愛我嗎？我不想知道，我只能這麼告訴自己。

    簡

    从浴室出来时，程海已经先洗了澡，换上新床单睡下了。

    床头柜上放着一管不知道从哪里找来的消炎药膏，我看了看日期，还沒过期。

    一瞬的疑心闪过，再压下。

    我花了些时间给自己上药，心里记着程海沒戴套，找出丢弃在抽屉深处，许久不见的避孕药，然后就着冰水喝下。

    鸡皮疙瘩的馀韵似乎沒消，我坐在床边，一时之间不想在程海的身边躺下。

    他今天发的什么疯？他刚刚盯着我时又在想什么？

    忽然之间，阿杰的话在我耳边响起，心脏突突地用力跳动起来，失去正常的频率。

    小雨，要结婚了。

    我不由自主地回想起久远的过往。在我和程海吵架吵最兇的那段日子里，彷彿每一件事情都在跟我作对。

    我除了为了一点小事就跟他吵架，我们也几乎不太对话。

    那之后程海回来的越来越晚，假日经常不在，我们五个人的聚会能看见我和他同时出现的机率也降为零。

    阿南是人精，不会多问，阿杰是我的恋爱指南针，什么都知道，而小雨...我跟她沒有太深的话说，也很幸好我跟她从来不是闺蜜，否则无数次闺蜜背叛闺蜜的烂戏码就会在我们之中发生。

    小雨喜欢的是程海，这件事我是在一个雨天里知道的。

    也许，我又是五个人中最后一个知道的。

    那天早上的天气不错，蓝天白云，然而昨晚才下过一场大雨，清晨的地面都还是湿的，彷彿在照映我昨晚又和程海鬧过之后，在心里哭得稀里哗啦的心情。

    下班时间程海照例传来他要加班的讯息，沒有因为昨天我独自的鬧剧就音信全无。

    其实我倒希望他音信全无，这样我就不会临时起意，去小酒吧里看见他和小雨肩并肩地靠在一起说话。

    我不喝酒，我不过是喜欢那间酒吧里的气氛和现场live，还有一点是那间酒吧是程海带我去过的。

    现在他带了別人去，骗我说他要加班。

    加班这个用太多次，我每一次都怀疑，却又告诉自己不要想那么多。

    人在低潮时想法总是容易胡思乱想，最后搞得感情也跟着摇摇欲坠，我不想变成那样，虽然说我们正在走上那条路的路上。

    直到那一刻，心里的怀疑直接被程海证实时，我仍然不愿相信眼前所见。

    程海的神情是他这阵子前所未有的放松，就连小雨脸上都我沒有见过的表情。

    透着温柔，特別特別温柔的笑，眉梢唇角，她的整个人像在散发什么似的。

    而我只想骂她两个字，婊子。

    我也的确这么骂了，当着她和程海的面，再把他们桌前的酒泼在程海脸上，然后转身大步离开。

    出了酒吧，我数着数，走了好远，忍着想回头看看的心，可每走一步，世界就崩塌落下一块，一直过了好几个路口，程海都沒有追上来。

    眼泪终于落下，蹲在人来人往的街上，疯子一般的大哭。

    不知道哭了多久，有人来拍拍我的肩膀，是一个陌生的阿姨，她问我还好吗？

    不好，一点也不好。

    接着我收了眼泪，慢慢走回家。

    哭是一会的，伤心是烙下伤口，会留疤的。

    我永远忘不了有这道疤，但是大多数的人都选择视而不见，只要它不痛，就不会想起来有它。

    我是大多数人的其中之一，虽然说一到特定的情况下，我总会不由自主想起来，就像伤口遇到湿冷的天就会隐隐作痛一样。

    酒泼过了，气沒消，更多的是伤心欲绝。

    那天晚上我很罕见的沒和程海吵架，整个人缩在被子里，听着窗外的雨啪啦啪啦落下，敲打在心上，代替我们的争吵。

    分手这个词却仍然是谁都沒有提。

    我很好奇，但不可能去问程海。

    而他也和那天早上的晴天一样，装作什么都沒有发生，瞎了似的看不见我肿成核桃的眼睛，更沒有一句解释。

    我把他的反应暂且看作他觉得我误会了，所以发疯。

    有时候假装久了，也会觉得那不过是场梦，是我自己在发神经，其实什么都沒有发生过。

    但就像我说的，留下的疤就是留下了，湿气一来，就会隐隐作痛，何况是故意找来的小雨。

    她私下约了我，第一次。

    大胆的就在我家楼下。程海不在，他在我也不打算怎样。我一个人下楼，在脑中排练各种场景和台词。

    和她争论道德良心问题，一句话都不说的冷瞪她，或是抓扯她的头髮吵得引起左邻右舍来观战，再不然楼下有人种花，说不定我一冲动就会拿起花盆砸她，然后挺着自以为的正牌女友的背嵴潇洒转身。

    可是我什么也沒做，只是面无表情地听她说。

    她话不多，几句而已。

    「我很心疼他，妳根本不值得拥有他这样的人，妳也根本不知道他因为妳过得很累」她说「我爱程海，我舍不得他这样」

    真的够了。我和程海的感情她凭什么来做评价，我不值得，她就值得吗？她爱他，我就不爱他吗？程海累了，所以妳就想照顾他安慰他，要我放过他吗？

    气愤的同时，我又想，既然程海觉得我让他累了，却不提分手又是为什么？他是不是爱上了小雨，不然怎么会骗我，结果是跟她在一起呢？甚至是小雨那样一副理直气壮的模样，是他给她的信心吗？

    我有太多太多的疑惑想问程海，然而等到他回来，所有的疑惑却慢慢地沉下去了。

    重如大石，压在心底，嘴边都到不了。

    到如今，小雨要结婚了，而我和程海从最亲密的伴侣，变成了最熟悉的陌生人，谁都不说分手，谁都不说累字，我们依然在过平淡又暗藏危机日子，假装一切都沒有发生，小雨更沒有来过。

    因为那是程海，我很爱的程海。

    他还爱我吗？我不想知道，我只能这么告诉自己。